Si on ne peut plus s'amuser...

Le pape Benoit XVI vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie irrépressible de conduire une Safrane, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.

Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le souverain pontife au volant, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périphérique, pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape !

Le mâle par le mal

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari ! répond la femme
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre, voyons !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher… avec la femme du pharmacien !
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Qui va à la chasse...

Six heures du matin. Un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme une vache qui pisse…
Et elle, de répondre :
- Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !

Spécial mariage

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Cette dame essaie un chapeau chez la modiste. Son mari, un tantinet moqueur, rit aux éclats. Vexée, elle se tourne vers la chapelière:
- Je vous en prie, madame, dites-lui le prix du chapeau pour qu’il cesse de rire!

Une dame terriblement jalouse dit à son mari:
- Donne-moi cette lettre que tu viens d’ouvrir. A l’écriture, je vois tout de suite que c’est une femme ! Et tu es devenu tout pâle en la lisant.
- Tiens, tu peux lire. C’est la note de ton institut de beauté!

Un homme fait le point sur sa vie:
- Je me suis marié deux fois, deux échecs: la première s'est barrée, la seconde est restée!

Un père dit à son fils:
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après?
- Après, on s'est rencontré...

Une paysanne à son mari:
- Demain, c'est notre anniversaire, nos 30 ans de mariage… pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon?
- Pourquoi répond le mari, c'est pas sa faute!

Le mariage, c’est partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eu si on était resté seul.

Une femme demande à son mari:
- Que préfères-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie… répond le mari. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi!

Un homme rentre en trombe chez lui et hurle:
- Chérie, fait tes valises, j’ai gagné au loto!
- Fantastique! Je prends mes affaires d’hiver… ou d’été? demande la femme.
- Les deux: tu fais tes valises et tu te casses!

On vient d’amener à l’hôpital un jeune homme en pitoyable état: une jambe cassée, un bras démis, le nez cassé, six dents en moins et une oreille arrachée. L’infirmière chargée de remplir sa fiche d’admission, lui demande:
- Vous êtes marié?
- Mais non, proteste-t-il, c’est juste un accident de moto…

Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi Dieu a créé la femme?
- Parce que les lave-vaisselles ne sucent pas.

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- Aucun de tes amis ne pense que je suis frigide…

On est pas aidé !

Un homme roule en voiture avec sa femme, mais à la suite d’un excès de vitesse, se fait arrêter par la police. Un agent s’avance vers la voiture et fait signe au conducteur de baisser la vitre:
- Bonjour Monsieur. Vous avez été chronométré à 135 km/h alors que la limitation était de 90 km/h.
- Non, m'sieur l'agent, répond le mari. Je roulais à peine a 95 !
- Voyons Gaston, intervient sa femme, tu roulais au moins à 150, si c'est pas plus !

L'homme lance un regard assassin a sa femme… L’agent reprend :
- Vous avez aussi votre feu stop qui ne marche pas.
- Comment ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire, et le policier continue:
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers ma voiture, je vous assure !
- Voyons Gaston, dis sa femme, tu ne mets jamais ta ceinture !

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !

L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu !

Spécial hommes

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d’œuvre...

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès à la télécommande…

Quelle est la différence entre un homme et E.T.?
- E.T. lui, il téléphone à la maison.

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un homme fait après avoir fait l'amour?
- Il rentre chez lui.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, c’est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas. Demande à ton père!

Que font toujours les hommes avec la cuvette des W-C, les anniversaires, et les clitoris?
- Ils les ratent tous les trois.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

Pourquoi Dieu a-t-il doté l'homme d'un colonne vertébrale?
- Parce que sinon, il passerait la journée a se sucer...

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
- La couleur.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
- Continuer à tirer.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu!

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les épouser pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Et enfin, contrairement à ce que pensent beaucoup d'hommes:
il n'y a pas de femmes frigides… ce sont les mauvaises langues qui disent ça!