Au goût du jour

Tu sais que tu vis en 2009 quand:

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste
17. A l'instant, tu viens de parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste
ET MAINTENANT TU RIGOLES...

Allez, envoie ça à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Grand nettoyage

Trois filles en vacances (une blonde et deux brunes) décident de faire du bénévolat en se proposant d'aller nettoyer les plages au petit matin. Elles se séparent pour nettoyer chacune une grande surface de sable, sacs poubelle à la main.

Au bout d'une heure, les brunes se rejoignent et rassemblent chacune leurs deux sacs pleins de détritus. Ne voyant pas la blonde arriver, elles partent dans sa direction et, très vite, tombent sur une grande étendue de sable impeccable et immaculé.

Un peu plus loin, elles finissent par trouver la blonde, exténuée, en train de faire des aller-retour en entassant une montagne de sacs pleins à craquer.
- Tiens, c'est marrant, dit l'une des deux brunes, de notre côté de la plage, il me semble qu'il y a des algues...
En les voyant, elle leur dit en ouvrant un des sacs:

- Je sais pas vous, mais moi, c'est dingue tout ce que je ramasse! Regardez ces tas d'ordures verdâtres!

Réforme de l'ortografe

La Commission Européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le Français.

Trois langues étaient en compétition:

• le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg),
  
• l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
  
• et l'Anglais (langue internationale par excellence).

L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons: l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais:

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.
   

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite! La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90% de la polulazion le pratik décha couraman.

Pour les autres... bonjour l'ankoiz!

Perle de temple

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple: Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître: La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus): Mais… maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés!

Le Maître (avec un mince sourire): Alors, dans ce cas, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Spécial trash

Qu’est-ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang?
- Always

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
- Un demi chien.

C'est un petit gars qui demande à son père ce qu'est un pédophile. Le père répond:
- Ferme ta gueule et suce!

Quelle différence y a-t-il chez un homme avant et après l’amour?
- Avant l’amour, il a le sang qui bout, et après, il a le bout qui sent.

-Papa... caca!
-...
-Papa, caca!
-...
-Papa! cacaaa!
- ok, vas-y, je me retire!

Analogie au logis

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père:
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain!
Apres un instant de réflexion son père lui répond:
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille: je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération... En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.

- Merci papa! dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit le petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

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