Une femme décide de passer seule 15 jours de vacances sur une île des Caraïbes. Arrivée sur place, elle se dit qu'une occasion pareille (sans son homme) ne se représentera sans doute plus avant longtemps. De fait, dès le soir, elle sort en boite et fait la rencontre d'un homme de race noire. Ils discutent ensemble, boivent deux ou trois verres, et ce qui devait arriver... arriva, ils terminent la nuit ensemble.
Le lendemain matin, la femme lui fait remarquer qu'elle ne connaît même pas son nom. L'homme lui répond qu'il ne préfère pas lui dire, car elle risquerait de se moquer de lui. Néanmoins, ils continuent de se voir tous les jours, et, chaque matin, même histoire, la femme voudrait connaître son nom, et lui, rien à faire, il ne veux pas qu’elle se moque de lui. Arrive le dernier jour, elle insiste:
- Écoute, nous ne serons sans doute plus jamais amenés à nous voir, dis-moi comment tu t'appelles!
- Promets-moi de ne pas rire.
- Promis juré!
- Bon, je m'appelle... Neige!
Et là, elle ne peut se retenir et commence à rire franchement.
- Tu vois, tu es comme les autres, tu te moques de moi!
- Non, non, ce n'est pas à cause de ton nom que je rigole, mais je pense à la tête de mon homme quand je vais lui dire que j'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours dans les Caraïbes!
mercredi 29 octobre 2008
Interrogatoire
Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : Bien sûr que si !
Elle : Alors pourquoi ne te remarierais pas ?
Lui : Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir !
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Ben oui, ou veux tu que l'on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu… oui, bien sûr…
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : Non, elle n'a pas le permis !
Elle : …(grand silence)…
Lui : Et merde.
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : Bien sûr que si !
Elle : Alors pourquoi ne te remarierais pas ?
Lui : Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir !
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Ben oui, ou veux tu que l'on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu… oui, bien sûr…
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : Non, elle n'a pas le permis !
Elle : …(grand silence)…
Lui : Et merde.
Le juste cri
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
Perte de temps
C'est une prostituée qui va chez le médecin pour son examen gynécologique. Le médecin lui demande :
- Madame, est-ce que vous perdez beaucoup lors de vos menstruations ?
- Oui, docteur : une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure…
- Madame, est-ce que vous perdez beaucoup lors de vos menstruations ?
- Oui, docteur : une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure…
Hyperactif
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un étudiant lui demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement:
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main.
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement:
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main.
Pas de bras, pas de chocolat
C’est l'histoire d’un type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent (encore, un). Il se retrouve rue St Denis à demander ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a: on lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va donc la trouver. Elle l'emmène alors dans son studio, ouvre un tiroir et met son œil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi tu t'attendais, pour ce prix? vocifère-t-elle.
Puis elle met son dentier dans le tiroir. "C'est ça ou rien" se dit-il. Ensuite, la femme enlève sa jambe droite (une prothèse) et la range dois dans un grand tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins et elle s'allonge sur le lit:
- Tu viens chéri? clame-t-elle.
- Où ça? répond le type. Sur le lit ou dans le tiroir?
- Hé, à quoi tu t'attendais, pour ce prix? vocifère-t-elle.
Puis elle met son dentier dans le tiroir. "C'est ça ou rien" se dit-il. Ensuite, la femme enlève sa jambe droite (une prothèse) et la range dois dans un grand tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins et elle s'allonge sur le lit:
- Tu viens chéri? clame-t-elle.
- Où ça? répond le type. Sur le lit ou dans le tiroir?
(existe aussi avec la fin: - désolé, j'ai oublié ma bite à la maison !)
Faisons les comptes
C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement. C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer. Le soir, dès quelle rentre, il lui demande:
- Alors, combien d'argent as-tu gagné?
- 205€ dit-elle, l’air abattu.
Horrifié, son mari lui demande:
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5€?
- Mais... tous! lui répond-t-elle.
- Alors, combien d'argent as-tu gagné?
- 205€ dit-elle, l’air abattu.
Horrifié, son mari lui demande:
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5€?
- Mais... tous! lui répond-t-elle.
Trop long
Un mec passe rue St Denis et choisit une fille. Ils montent tous les deux dans une chambre. Le mec file 100€ a la fille et commence a se déshabiller. A ce moment, la prostituée s'étrangle d'horreur : il a un tuyau d’au moins 35 cm de long avec un diamètre du même genre!
- Hé! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois! Mais si tu veux, je peux te faire une pipe…
- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.
- Hé! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois! Mais si tu veux, je peux te faire une pipe…
- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.
mardi 28 octobre 2008
Pas nique au couvent
Dans un couvent, sœur Madeleine tombe enceinte. La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure. Deux semaines plus tard, c'est au tour de sœur Marie, 45 ans, de tomber enceinte! Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la renvoie elle aussi.
Puis, trois semaines après, la mère supérieure tombe enceinte! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
- Bon, il y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!
Puis, trois semaines après, la mère supérieure tombe enceinte! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
- Bon, il y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!
Hommelette
Une vieille dame sentant sa fin proche, appelle son mari à son chevet:
- C'est la fin, mon pauvre Marcel… mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret! Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 10000€.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, et bien je plaçais un œuf dans la boîte.
Trois œufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 10000€? demande-t-il.
- Eh bien… quand j'en avais une douzaine… j'allais les vendre au marché!
- C'est la fin, mon pauvre Marcel… mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret! Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 10000€.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, et bien je plaçais un œuf dans la boîte.
Trois œufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 10000€? demande-t-il.
- Eh bien… quand j'en avais une douzaine… j'allais les vendre au marché!
Proposition malhonnête
Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits. Il l'aborde et lui demande:
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100€?
- Vous êtes malade! répond-t-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000€? demande-t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repars en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10000€?
Elle réfléchit un instant et dit:
- Hmmm, 10000€? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande:
- Allez-vous finir par les mordre a la fin?
- Non… répond-t-il. Trop cher!
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100€?
- Vous êtes malade! répond-t-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000€? demande-t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repars en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10000€?
Elle réfléchit un instant et dit:
- Hmmm, 10000€? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande:
- Allez-vous finir par les mordre a la fin?
- Non… répond-t-il. Trop cher!
Faux-pas
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une gaule d'enfer à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail, et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la queue le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper-courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Et alors, je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une gaule d'enfer à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail, et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la queue le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper-courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Et alors, je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
dimanche 26 octobre 2008
La question de trop
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre…
- C'est vrai, répond le professeur.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphithéâtre en courant.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge!
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre…
- C'est vrai, répond le professeur.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphithéâtre en courant.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge!
Overdose
Une femme se plaint à sa meilleure amie de ses problèmes de couple :
- Mon mari ne me fait plus l’amour, gémit-elle.
- Tu pourrais essayer un aphrodisiaque… répond son amie. Il suffit de lui en mettre dans la nourriture, à son insu, et le tour est joué! Tiens, voici quelques pilules de viagra. Tu verras, c’est formidable!
- Merci, tu as peut-être sauvé notre couple! dit-elle, en s’emparant du médicament.
Puis, en y réfléchissant, elle se dit que son cas est tellement désespéré, qu’elle ferait peut-être mieux de forcer le destin. Elle se précipite alors dans un sex-shop et dévalise le rayon des aphrodisiaques. Une fois à la maison, elle broie les cachets de viagra, ajoute une bonne dose de bois bandé, de la corne de rhinocéros, du pénis de tigre séché, du gingembre moulu, bref, tout ce qu’elle a pu trouver. Son mari étant un grand amateur de moutarde, elle incorpore le fameux mélange à son condiment préféré et le replace dans le réfrigérateur en attendant son retour, car il a toujours une fringale en rentrant du boulot.
Le lendemain, les deux amies se revoient :
- Alors, est-ce que ça a marché?
- Ne m’en parle pas! J’en ai mis dans la moutarde, mais cet abruti a plongé une saucisse dedans: elle a sauté directement dans le cul du chien!
- Mon mari ne me fait plus l’amour, gémit-elle.
- Tu pourrais essayer un aphrodisiaque… répond son amie. Il suffit de lui en mettre dans la nourriture, à son insu, et le tour est joué! Tiens, voici quelques pilules de viagra. Tu verras, c’est formidable!
- Merci, tu as peut-être sauvé notre couple! dit-elle, en s’emparant du médicament.
Puis, en y réfléchissant, elle se dit que son cas est tellement désespéré, qu’elle ferait peut-être mieux de forcer le destin. Elle se précipite alors dans un sex-shop et dévalise le rayon des aphrodisiaques. Une fois à la maison, elle broie les cachets de viagra, ajoute une bonne dose de bois bandé, de la corne de rhinocéros, du pénis de tigre séché, du gingembre moulu, bref, tout ce qu’elle a pu trouver. Son mari étant un grand amateur de moutarde, elle incorpore le fameux mélange à son condiment préféré et le replace dans le réfrigérateur en attendant son retour, car il a toujours une fringale en rentrant du boulot.
Le lendemain, les deux amies se revoient :
- Alors, est-ce que ça a marché?
- Ne m’en parle pas! J’en ai mis dans la moutarde, mais cet abruti a plongé une saucisse dedans: elle a sauté directement dans le cul du chien!
Médecine high tech
Un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, lui répond son ami, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 2€.
L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l’ordinateur, y dépose les 2€ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :
«Vous avez une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.»
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 2€. Après un long moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :
«Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication. Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais. »
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, lui répond son ami, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 2€.
L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l’ordinateur, y dépose les 2€ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :
«Vous avez une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.»
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 2€. Après un long moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :
«Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication. Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais. »
Manuel de civilité pour les jeunes filles à l'usage des maisons d'éducation
Glossaire
Nous avons jugé inutile d'expliquer les mots : con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille, foutre (verbe), foutre (subst.), bander, branler, sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconner, enculer, décharger, godemiché, gougnotte, gousse, soixante-neuf, minette, mimi, putain, bordel.
Ces mots-là sont familiers à toutes les petites filles.
La chambre
Si l'on vous surprend toute nue, mettez pudiquement une main sur votre visage et l'autre sur votre con ; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde.
À la maison
Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants; surtout si vous avez du foutre dans la bouche.
À l'office
Quand vous vous êtes servie d'une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuyée.
À table
Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre soupe, ne dites pas : «Chic, un poil de cul!»
Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez pas une poignée de fraises entre les jambes pour aller ensuite montrer à tout le monde que vous avez vos règles.
Jeux et récréations
Se mettre du miel entre les jambes pour se faire lécher par un petit chien, c'est permis à la rigueur, mais il est inutile de le lui rendre.
En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule avec une jeune fille dans une cachette impénétrable, branlez votre compagne : c'est l'usage. Et si elle fait des manières, branlez-vous devant elle pour l'encourager.
Au bal
Tout danseur qui vous met sa pine dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour montrer ce que vous tenez.
En visite
Si une dame modeste vous dit : «Mon fils travaille moins bien que votre frère», ne répondez pas: «Oui, mais son foutre est meilleur» Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à une mère chrétienne.
Si une dame refuse de s'assoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.
À l'église
Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la «pureté des jeunes filles chrétiennes», ne vous mettez pas à pouffer de rire.
À confesse
Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, et ne lui demandez pas si ça le fait bander.
Au musée
Ne crayonnez pas des boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l'artiste représente la déesse sans poils, c'est que Vénus se rasait la motte.
Dans la rue
Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a pas de pain, c'est parfait. Mais lui sucer la queue parce qu'il n'a pas de maîtresse, ce serait trop: on n'y est nullement obligé.
Ne dessinez pas des pines sur les murs, même si vous avez un réel talent de dessinatrice.
Au théâtre
Même si vous avez des renseignements complets sur les talents de la troupe, ne dites pas pour toute la loge : « Celle-là suce comme une pompe; elle tue qui elle veut; et celle d'à côté, elle marche par le cul. »
À la mer
Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes la permission de faire pipi. Faites-le sans autorisation.
À l'hôtel
Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. A cette heure-là, demandez une bougie.
Devoirs envers votre père
Si monsieur votre père vous prie de le sucer, ne dites pas étourdiment que sa pine sent le con de la bonne. Il pourrait se demander d'où vient que vous reconnaissiez cette odeur-là.
Devoirs envers votre mère
Quand vous allez chez celui de vos amants qui a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le trou du cul dans le cabinet de toilette de madame votre mère, avec le bâton de rouge qui lui sert pour les lèvres.
Devoirs envers Dieu
Remerciez-Le d'avoir créé les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves pour les dames mûres.
Avec l'amant de sa mère
Si vous savez que votre mère attend son amant chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout pour sortir en faisant : «Boum! c'est moi!» pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez capable de la faire étrangler.
Rubrique spéciale pour se faire dépuceler
A partir de l'âge de huit ans, il n'est pas convenable qu'une petite fille soit encore pucelle, même si elle suce la pine depuis plusieurs années.
Avec les domestiques
En montant dans l'automobile de vos parents, n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si vous lui êtes reconnaissante de ce qu'il vient de vous faire.
N'enculez pas de force la femme de chambre avec un manche à balai. Vous pourriez lui faire très mal.
Avec M. le Président de la République
Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et s'il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du respect que vous lui devez. Il connaît le protocole mieux que vous.
Pour sucer
Si c'est un monsieur que vous n'avez jamais sucé, ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout le long de la pine et derrière les couilles. Il aurait mauvaise opinion de votre passé.
Au lit avec un vieux monsieur
N'abusez pas des titres honorifiques en parlant à votre protecteur. Excellence, Monseigneur, Monsieur le vice-président du Sénat sont des expressions qu'il vaut mieux laisser de côté.
Bien plus, ne craignez pas de l'appeler: Cochon! Petit Salop! Grand Polisson! Ces gros mots prononcés avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.
Nous avons jugé inutile d'expliquer les mots : con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille, foutre (verbe), foutre (subst.), bander, branler, sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconner, enculer, décharger, godemiché, gougnotte, gousse, soixante-neuf, minette, mimi, putain, bordel.
Ces mots-là sont familiers à toutes les petites filles.
La chambre
Si l'on vous surprend toute nue, mettez pudiquement une main sur votre visage et l'autre sur votre con ; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde.
À la maison
Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants; surtout si vous avez du foutre dans la bouche.
À l'office
Quand vous vous êtes servie d'une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuyée.
À table
Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre soupe, ne dites pas : «Chic, un poil de cul!»
Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez pas une poignée de fraises entre les jambes pour aller ensuite montrer à tout le monde que vous avez vos règles.
Jeux et récréations
Se mettre du miel entre les jambes pour se faire lécher par un petit chien, c'est permis à la rigueur, mais il est inutile de le lui rendre.
En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule avec une jeune fille dans une cachette impénétrable, branlez votre compagne : c'est l'usage. Et si elle fait des manières, branlez-vous devant elle pour l'encourager.
Au bal
Tout danseur qui vous met sa pine dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour montrer ce que vous tenez.
En visite
Si une dame modeste vous dit : «Mon fils travaille moins bien que votre frère», ne répondez pas: «Oui, mais son foutre est meilleur» Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à une mère chrétienne.
Si une dame refuse de s'assoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.
À l'église
Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la «pureté des jeunes filles chrétiennes», ne vous mettez pas à pouffer de rire.
À confesse
Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, et ne lui demandez pas si ça le fait bander.
Au musée
Ne crayonnez pas des boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l'artiste représente la déesse sans poils, c'est que Vénus se rasait la motte.
Dans la rue
Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a pas de pain, c'est parfait. Mais lui sucer la queue parce qu'il n'a pas de maîtresse, ce serait trop: on n'y est nullement obligé.
Ne dessinez pas des pines sur les murs, même si vous avez un réel talent de dessinatrice.
Au théâtre
Même si vous avez des renseignements complets sur les talents de la troupe, ne dites pas pour toute la loge : « Celle-là suce comme une pompe; elle tue qui elle veut; et celle d'à côté, elle marche par le cul. »
À la mer
Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes la permission de faire pipi. Faites-le sans autorisation.
À l'hôtel
Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. A cette heure-là, demandez une bougie.
Devoirs envers votre père
Si monsieur votre père vous prie de le sucer, ne dites pas étourdiment que sa pine sent le con de la bonne. Il pourrait se demander d'où vient que vous reconnaissiez cette odeur-là.
Devoirs envers votre mère
Quand vous allez chez celui de vos amants qui a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le trou du cul dans le cabinet de toilette de madame votre mère, avec le bâton de rouge qui lui sert pour les lèvres.
Devoirs envers Dieu
Remerciez-Le d'avoir créé les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves pour les dames mûres.
Avec l'amant de sa mère
Si vous savez que votre mère attend son amant chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout pour sortir en faisant : «Boum! c'est moi!» pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez capable de la faire étrangler.
Rubrique spéciale pour se faire dépuceler
A partir de l'âge de huit ans, il n'est pas convenable qu'une petite fille soit encore pucelle, même si elle suce la pine depuis plusieurs années.
Avec les domestiques
En montant dans l'automobile de vos parents, n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si vous lui êtes reconnaissante de ce qu'il vient de vous faire.
N'enculez pas de force la femme de chambre avec un manche à balai. Vous pourriez lui faire très mal.
Avec M. le Président de la République
Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et s'il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du respect que vous lui devez. Il connaît le protocole mieux que vous.
Pour sucer
Si c'est un monsieur que vous n'avez jamais sucé, ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout le long de la pine et derrière les couilles. Il aurait mauvaise opinion de votre passé.
Au lit avec un vieux monsieur
N'abusez pas des titres honorifiques en parlant à votre protecteur. Excellence, Monseigneur, Monsieur le vice-président du Sénat sont des expressions qu'il vaut mieux laisser de côté.
Bien plus, ne craignez pas de l'appeler: Cochon! Petit Salop! Grand Polisson! Ces gros mots prononcés avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.
Mets de l'huile...
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
- Je l'ai faite le mois dernier, rétorque la fille.
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine... répond la mère.
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte en disant bonsoir. Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe! finit-il par dire au bout d’un moment.
Pas de réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : «Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse? ». Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "couic couic couic".
- Quelle bande de fous! "couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens, j'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus! "Couic-couic"...
La mère? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... "couic-couic"
- Quelle famille! "couic-couic". Quelle foutue soirée! "couic-couic-couic" ET CE PUTAIN DE VELO!
- "couic-couic". J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- De la vaseline! Il me faut de la vaseline!
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
- Je l'ai faite le mois dernier, rétorque la fille.
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine... répond la mère.
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte en disant bonsoir. Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe! finit-il par dire au bout d’un moment.
Pas de réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : «Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse? ». Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "couic couic couic".
- Quelle bande de fous! "couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens, j'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus! "Couic-couic"...
La mère? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... "couic-couic"
- Quelle famille! "couic-couic". Quelle foutue soirée! "couic-couic-couic" ET CE PUTAIN DE VELO!
- "couic-couic". J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- De la vaseline! Il me faut de la vaseline!
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Enlève les piles !
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemiché vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé :
- J'ai bien un engin spécial, mais j'ose pas trop vous le montrer. Ça s'appelle Bite Vaudou…
- Allez, faites voir!
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!
- Ah si, attention: ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration: «Bite Vaudou, la serrure!».
Et Bite Vaudou se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
- Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : «Bite Vaudou la boite».
Et hop Bite Vaudou retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche bée :
- Je le prends!
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis, durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Bite Vaudou, ma chatte!
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Bite Vaudou ne fatigue pas et continue de s'agiter. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Bite Vaudou mais il n’y a rien à faire : impossible de l’arrêter, et en plus, elle a oublié ce qu’il fallait lui dire pour s’arrêter!
Elle ne sait pas quoi faire et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. «Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital.» se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique :
- J'ai une Bite Vaudou coincée dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer!
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie!? crie l’agent de police. Vous vous foutez de moi?
- Si, si c'est vrai, c'est une Bite Vaudou dans ma chatte et j’arrive pas à l’enlever...
Alors le flic s’exclame :
- Bite Vaudou… mon cul!
- J'ai bien un engin spécial, mais j'ose pas trop vous le montrer. Ça s'appelle Bite Vaudou…
- Allez, faites voir!
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!
- Ah si, attention: ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration: «Bite Vaudou, la serrure!».
Et Bite Vaudou se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
- Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : «Bite Vaudou la boite».
Et hop Bite Vaudou retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche bée :
- Je le prends!
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis, durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Bite Vaudou, ma chatte!
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Bite Vaudou ne fatigue pas et continue de s'agiter. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Bite Vaudou mais il n’y a rien à faire : impossible de l’arrêter, et en plus, elle a oublié ce qu’il fallait lui dire pour s’arrêter!
Elle ne sait pas quoi faire et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. «Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital.» se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique :
- J'ai une Bite Vaudou coincée dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer!
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie!? crie l’agent de police. Vous vous foutez de moi?
- Si, si c'est vrai, c'est une Bite Vaudou dans ma chatte et j’arrive pas à l’enlever...
Alors le flic s’exclame :
- Bite Vaudou… mon cul!
J'arrive à pied par la chine
Un américain marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement, quand il revient, son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin américain examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Hé hé! on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars est terrifié. Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui confirme lui aussi.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Hé hé! on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper!
Le type n'en croit pas ses oreilles, son cauchemar est terminé :
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul!
- Hé hé! on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars est terrifié. Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui confirme lui aussi.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Hé hé! on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper!
Le type n'en croit pas ses oreilles, son cauchemar est terminé :
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul!
Spécial homos
Quelle est la différence entre un frigidaire et un Homosexuel?
- Le frigidaire, il ne pète pas quand on retire la viande...
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.
Un homosexuel s'adresse à un gars :
- Si tu étais allé faire du camping et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
- Euh, je ne pense pas.
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper?
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse, il ne l'écrase pas.
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux?
- Parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache?
- D'accord, si tu me trouves tu m'encules, si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais, génial!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais, super!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais, fabuleux!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais, grandiose!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais, merveilleux! Mais, eh!… Il y a un truc dur là-dedans… Attends, je l'attrape… Ça y est, je l'ai…Oh! c’est une Rolex!
- Joyeux anniversaire!
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les testicules.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention, caresse-le un petit peu avant, il est peut-être méchant, répond l'autre.
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
- L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le gay a le gros Robert dans le cul.
C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :
- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer, répond l’autre.
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super, mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait, mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande :
- Mais Docteur, que faites-vous?
Et le docteur répond :
- Pas compliqué, je vais faire un rétro!
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique?
- Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde!
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
À quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite!
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin lui dit :
- Bien, avant de commencer, déshabillez-vous!
L'homosexuel se déshabille. Le médecin poursuit :
- Bien, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge... Mais... C'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre!
- Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir.
Pourquoi les femmes de San-Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour ne pas qu’on voie leurs couilles.
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar Gay. N'étant pas trop friand de ce genre d'endroits, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!
Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit :
- C'est incroyable : Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? demande le barman.
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition... Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays?
- La deuxième! Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.
Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis.
C'est l'histoire de deux gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais : j'ai baisé une fille !
- Quoi? Comment t'as pu faire ça!?
- Je lui ai filé un rencard, et je n’y ai pas été!
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils!
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!
- Et comment tu le sais?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul!
- Le frigidaire, il ne pète pas quand on retire la viande...
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.
Un homosexuel s'adresse à un gars :
- Si tu étais allé faire du camping et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
- Euh, je ne pense pas.
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper?
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse, il ne l'écrase pas.
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux?
- Parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache?
- D'accord, si tu me trouves tu m'encules, si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais, génial!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais, super!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais, fabuleux!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais, grandiose!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais, merveilleux! Mais, eh!… Il y a un truc dur là-dedans… Attends, je l'attrape… Ça y est, je l'ai…Oh! c’est une Rolex!
- Joyeux anniversaire!
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les testicules.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention, caresse-le un petit peu avant, il est peut-être méchant, répond l'autre.
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
- L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le gay a le gros Robert dans le cul.
C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :
- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer, répond l’autre.
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super, mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait, mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande :
- Mais Docteur, que faites-vous?
Et le docteur répond :
- Pas compliqué, je vais faire un rétro!
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique?
- Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde!
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
À quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite!
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin lui dit :
- Bien, avant de commencer, déshabillez-vous!
L'homosexuel se déshabille. Le médecin poursuit :
- Bien, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge... Mais... C'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre!
- Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir.
Pourquoi les femmes de San-Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour ne pas qu’on voie leurs couilles.
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar Gay. N'étant pas trop friand de ce genre d'endroits, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!
Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit :
- C'est incroyable : Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? demande le barman.
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition... Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays?
- La deuxième! Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.
Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis.
C'est l'histoire de deux gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais : j'ai baisé une fille !
- Quoi? Comment t'as pu faire ça!?
- Je lui ai filé un rencard, et je n’y ai pas été!
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils!
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!
- Et comment tu le sais?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul!
Plaisir ou travail ?
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques conneries sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café) :
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire! une question…
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent! il faut que tu répondes.
- Vas-y!, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir! Affirme le stagiaire.
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper…
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café) :
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire! une question…
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent! il faut que tu répondes.
- Vas-y!, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir! Affirme le stagiaire.
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper…
La vengeance téléphonique
Un jour que j'étais assis à mon bureau, je me rappelai que j'avais un coup de fil à passer. Je retrouve le numéro de téléphone, je le compose et quelqu'un décroche en disant d'une voix neutre « Allô ». Je répond poliment :
- Ici Martin Smith. J'aimerai parler à John Simson...
Mais aussitôt, la personne raccroche sans rien dire ! Je n'aurai jamais cru que quelqu'un pouvait être si malpoli. Finalement, j'ai recherché dans l'annuaire quel était le numéro exact de John, et je l'appelle. En fait, quand il m'avait communiqué son numéro, il avait inversé les deux derniers chiffres.
Pendant tout le temps de ma conversation téléphonique avec Jean, je fixai le papier avec le faux numéro de téléphone qui était resté sur mon bureau... Et je décidai de rappeler le type.
Je composai donc le numéro erroné, et dès que le type décrocha, je lui hurlai dans l'appareil : «T'es qu'un pauvre NUL !» puis je raccrochai. J'ajoutai ensuite le mot NUL à côté du numéro de téléphone, et je rangeai le papier dans mon bureau. Chaque semaine, lorsque j'avais des factures à payer, ou bien lorsque la journée était dure, je prenais mon téléphone pour l'appeler. Il décrochait et je lui criais «T'es qu'un NUL !». Cela me remettait toujours de bonne humeur!
Plus tard dans l'année, la compagnie du téléphone installa l'identification du numéro appelant. Je dois dire que ça a été une grande déception pour moi car cela signifiait que je devais arrêter d'appeler mon gros nul... Mais je voulais en avoir le cœur net. J'appelais donc mon gars, et je l'entendis décrocher : «Allô ?» J'entamais alors une conversation :
- Bonjour, ici Herman Dole de la compagnie du téléphone. Je vous appelle pour savoir si vous connaissez le fonctionnement de notre système d'identification du numéro appelant?
Et mon nul répondit :
- Non. et il raccrocha aussi sec!
Je le rappelais donc aussitôt pour lui dire :
- C'est parce que t'es qu'un nul!
La raison pour laquelle je raconte cette histoire, c'est pour vous montrer que si il y a quelque chose ou quelqu'un qui vous embête vraiment, vous pouvez faire quelque chose contre ça: appelez le 722-4822.
Un autre jour, j'étais sur le parking du centre commercial un samedi après-midi, et j'avais repéré qu'une vieille dame remontait dans sa voiture et qu'elle allait libérer sa place de parking. J'attendais donc patiemment derrière, lorsqu'un malpoli vint engouffrer sa voiture dans la place encore toute chaude, juste devant mon nez! Naturellement, je me mis à klaxonner et à crier par la vitre baissée :
- Hé! Vous n'êtes pas croyable, j'étais là avant vous!
Mais le gars s'en alla, imperturbable, m'ignorant totalement. J'étais en train de me dire : «Ce gars est vraiment un gros nul», lorsque je vis qu'il avait placé une affiche pour vendre sa voiture sur sa vitre arrière. Je notais consciencieusement son numéro de téléphone, puis je me cherchais une autre place de parking.
Quelques jours plus tard, j'étais assis à mon bureau et je venais de me faire un très rapide 722-4822 – «T'es qu’un gros nul» (le numéro est maintenant mémorisé dans le téléphone), quand je me suis souvenu du type sur le parking... Je remis la main sur le petit bout de papier sur lequel j'avais noté son numéro, et je l'appelais :
- Allô...
- Bonjour. Vous êtes bien le monsieur qui a une voiture à vendre?
- Oui c'est bien ça.
- Pouvez-vous me dire où je pourrai la voir?
- J'habite au 84 dans la 34ème rue. C'est une maison en briques rouges avec la voiture qui est garée en face.
- Quel est votre nom au fait?
- Mon nom est Ricky Ki.
- Et à quelle heure a-t-on le plus de chance de vous rencontrer?
- Je suis à la maison le soir à partir de 18 heures.
- Très bien. Maintenant écoutez bien...
- Oui?
- Ricky, t'es qu'un gros nul!
Après avoir raccroché, je mis le numéro de ce Ricky Ki dans la mémoire du téléphone.
Pendant un bon moment, j'étais très content d'avoir deux nuls à appeler. Et puis, après quelques mois, l'accoutumance fit que le plaisir n'était plus aussi intense qu'avant. Alors, un beau jour, je décidais de m'offrir un beau cadeau…
D'abord j'attendis qu'il soit 18 heures et j'appelai mon nul numéro 1. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille : «T'es un gros nul...» mais je ne raccrochai pas.
Le nul demanda alors :
- Vous êtes encore là?
- Ouais ! répondis-je
- Alors arrêtez de m'appeler!
- Non. je ne vais pas arrêter parce que tu n'es qu'un gros nul!
- Si vous n'êtes pas qu'un lâche doublé d'un minable, dites-moi plutôt quel est votre nom et où vous habitez : je vais venir vous faire la tête au carré personnellement!
- Et bien tu peux venir gros nul, je t'attends. Je m'appelle Ricky Ki et j'habite au 84 dans la 34ème rue!
- J'arrive. Tu ferais mieux de commencer à dire tes prières!
- Oh oh oh, qu'est-ce que j'ai peur... Gros nul ! et je raccrochais.
Puis j'appelais mon nul numéro 2. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille :
- Bonjour gros nul…
- Si je savais qui tu es...
- Et bien justement, tu vas pas tarder à savoir. Je vais venir chez toi personnellement pour te botter le cul! et je raccrochai.
Enfin, je descendis en bas de la rue, j'appelai la police pour les prévenir qu'une bagarre de rue aller survenir entre deux gangs au 84 dans la 34ème rue. Puis je montai en voiture et je me rendis sur place. Là, je pus voir deux gars en pleine bagarre, sur la pelouse... et ensuite 12 voitures de police (et un hélicoptère) remplies de policiers qui les séparèrent, leur mirent les menottes, et les emmenèrent au poste. Depuis, je ne les appelle plus au téléphone.
- Ici Martin Smith. J'aimerai parler à John Simson...
Mais aussitôt, la personne raccroche sans rien dire ! Je n'aurai jamais cru que quelqu'un pouvait être si malpoli. Finalement, j'ai recherché dans l'annuaire quel était le numéro exact de John, et je l'appelle. En fait, quand il m'avait communiqué son numéro, il avait inversé les deux derniers chiffres.
Pendant tout le temps de ma conversation téléphonique avec Jean, je fixai le papier avec le faux numéro de téléphone qui était resté sur mon bureau... Et je décidai de rappeler le type.
Je composai donc le numéro erroné, et dès que le type décrocha, je lui hurlai dans l'appareil : «T'es qu'un pauvre NUL !» puis je raccrochai. J'ajoutai ensuite le mot NUL à côté du numéro de téléphone, et je rangeai le papier dans mon bureau. Chaque semaine, lorsque j'avais des factures à payer, ou bien lorsque la journée était dure, je prenais mon téléphone pour l'appeler. Il décrochait et je lui criais «T'es qu'un NUL !». Cela me remettait toujours de bonne humeur!
Plus tard dans l'année, la compagnie du téléphone installa l'identification du numéro appelant. Je dois dire que ça a été une grande déception pour moi car cela signifiait que je devais arrêter d'appeler mon gros nul... Mais je voulais en avoir le cœur net. J'appelais donc mon gars, et je l'entendis décrocher : «Allô ?» J'entamais alors une conversation :
- Bonjour, ici Herman Dole de la compagnie du téléphone. Je vous appelle pour savoir si vous connaissez le fonctionnement de notre système d'identification du numéro appelant?
Et mon nul répondit :
- Non. et il raccrocha aussi sec!
Je le rappelais donc aussitôt pour lui dire :
- C'est parce que t'es qu'un nul!
La raison pour laquelle je raconte cette histoire, c'est pour vous montrer que si il y a quelque chose ou quelqu'un qui vous embête vraiment, vous pouvez faire quelque chose contre ça: appelez le 722-4822.
Un autre jour, j'étais sur le parking du centre commercial un samedi après-midi, et j'avais repéré qu'une vieille dame remontait dans sa voiture et qu'elle allait libérer sa place de parking. J'attendais donc patiemment derrière, lorsqu'un malpoli vint engouffrer sa voiture dans la place encore toute chaude, juste devant mon nez! Naturellement, je me mis à klaxonner et à crier par la vitre baissée :
- Hé! Vous n'êtes pas croyable, j'étais là avant vous!
Mais le gars s'en alla, imperturbable, m'ignorant totalement. J'étais en train de me dire : «Ce gars est vraiment un gros nul», lorsque je vis qu'il avait placé une affiche pour vendre sa voiture sur sa vitre arrière. Je notais consciencieusement son numéro de téléphone, puis je me cherchais une autre place de parking.
Quelques jours plus tard, j'étais assis à mon bureau et je venais de me faire un très rapide 722-4822 – «T'es qu’un gros nul» (le numéro est maintenant mémorisé dans le téléphone), quand je me suis souvenu du type sur le parking... Je remis la main sur le petit bout de papier sur lequel j'avais noté son numéro, et je l'appelais :
- Allô...
- Bonjour. Vous êtes bien le monsieur qui a une voiture à vendre?
- Oui c'est bien ça.
- Pouvez-vous me dire où je pourrai la voir?
- J'habite au 84 dans la 34ème rue. C'est une maison en briques rouges avec la voiture qui est garée en face.
- Quel est votre nom au fait?
- Mon nom est Ricky Ki.
- Et à quelle heure a-t-on le plus de chance de vous rencontrer?
- Je suis à la maison le soir à partir de 18 heures.
- Très bien. Maintenant écoutez bien...
- Oui?
- Ricky, t'es qu'un gros nul!
Après avoir raccroché, je mis le numéro de ce Ricky Ki dans la mémoire du téléphone.
Pendant un bon moment, j'étais très content d'avoir deux nuls à appeler. Et puis, après quelques mois, l'accoutumance fit que le plaisir n'était plus aussi intense qu'avant. Alors, un beau jour, je décidais de m'offrir un beau cadeau…
D'abord j'attendis qu'il soit 18 heures et j'appelai mon nul numéro 1. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille : «T'es un gros nul...» mais je ne raccrochai pas.
Le nul demanda alors :
- Vous êtes encore là?
- Ouais ! répondis-je
- Alors arrêtez de m'appeler!
- Non. je ne vais pas arrêter parce que tu n'es qu'un gros nul!
- Si vous n'êtes pas qu'un lâche doublé d'un minable, dites-moi plutôt quel est votre nom et où vous habitez : je vais venir vous faire la tête au carré personnellement!
- Et bien tu peux venir gros nul, je t'attends. Je m'appelle Ricky Ki et j'habite au 84 dans la 34ème rue!
- J'arrive. Tu ferais mieux de commencer à dire tes prières!
- Oh oh oh, qu'est-ce que j'ai peur... Gros nul ! et je raccrochais.
Puis j'appelais mon nul numéro 2. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille :
- Bonjour gros nul…
- Si je savais qui tu es...
- Et bien justement, tu vas pas tarder à savoir. Je vais venir chez toi personnellement pour te botter le cul! et je raccrochai.
Enfin, je descendis en bas de la rue, j'appelai la police pour les prévenir qu'une bagarre de rue aller survenir entre deux gangs au 84 dans la 34ème rue. Puis je montai en voiture et je me rendis sur place. Là, je pus voir deux gars en pleine bagarre, sur la pelouse... et ensuite 12 voitures de police (et un hélicoptère) remplies de policiers qui les séparèrent, leur mirent les menottes, et les emmenèrent au poste. Depuis, je ne les appelle plus au téléphone.
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