Braquage

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse:

- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu devras faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque! C'est compris?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... puis dix, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive en traînant laborieusement derrière elle le coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin. Au volant, Pamela s'énerve:

- T'es vraiment conne, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan! J'ai fait exactement ce que tu m'as dit!

- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit: ligote le garde et pompe le fric!

La rançon

Une Blonde un peu fauchée décide de kidnapper un enfant pour se faire du fric. Elle va au terrain de jeu, attrape le bras d'un petit garçon et l'emmène derrière un arbre. Essayant de se faire menaçante, elle lui dit:

- Ecoute petit! Je t'ai kidnappé… Tu vas faire bien sagement tout ce que je te dis et tout ira bien…

Alors elle rédige un mot sur un bout de papier:

Madame j'ai capturé votre enfant et je veux que demain, à l’aube, vous déposiez un sac contenant 10 000 € en petites coupures dans le tronc creux au nord du Parc. Signé: Une Blonde.

Alors la Blonde renvoie le gosse chez lui avec le mot, et le lendemain matin, elle va voir dans le tronc creux au nord du Parc. L'argent est là, oui, 10 000 €, avec un mot disant:

Comment pouvez vous faire ça à une autre blonde?

Les spécifications

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.

• C'est un chiffre particulierement bizarre. Pourquoi cet ecartement a-t-il ete retenu?
  

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatries, qui ont pensé que c'etait une bonne idee car ca permettait egalement d'utiliser des locomotives anglaises.

• Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela?
  

Parce que les premieres lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. 

• Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement?
  

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

• Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement?
  

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient deja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

• Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées?
  

Les premieres grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélerer le deploiement des légions romaines.

• Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension?
  

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient etre espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine: l'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrièr-train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux reservoirs additionnels attachés au reservoir principal (les boosters).

La societe THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçu auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est a peu pres aussi large que les arrières-trains de deux chevaux.

Conclusion: une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains, et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

Le juste milieu

Un futur papa fait les cent pas dans le couloir de la maternité. L’infirmière sort avec trois bébés dans les bras:

- Regardez comme ils sont beaux. Ils sont tous les trois en excellente santé!

- Bien… Je vais prendre celui du milieu.

Couper des verges...

C'est trois types qui discutent ensemble au restaurant. Le premier dit:

- Ma femme c'est terrible, je viens de lui payer une cuisine à cent mille euro et elle ne sait même pas cuire un œuf!

Le deuxième:

- Moi c'est pareil, je viens de lui payer une Mercedes et elle n'a même pas son permis...

Et le troisième répond:

- Moi aussi, elle part en croisière toute seule, elle m'a demandé de lui acheter dix boîtes de capotes, et elle n'a même pas de bite...

Tape-cul

Deux gars pas très brillants vont au bordel. Arrivés devant la porte ils s'aperçoivent qu'il n'ont en tout que 2€ sur eux. Le premiers dit:

- Vas-y ce soir, j'irai la prochaine fois.

Alors l'autre entre et en demande pour 2€. La femme lui baisse les culottes et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était et il répond:

- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 20€, car j'aurais mangé une maudite volée!

Fausse piste

Dans un commissariat, un brigadier se précipite vers son chef en criant:

- Chef, chef! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a dérobé deux mille cartouches de cigarettes et mille cinq cent laitues!

- Bien, et vous avez des soupçons?

- Ben… On recherche un lapin qui tousse.

Tout est d'équerre

Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. Le professeur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue.

- Ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, ce n'est pas grave... lui dit le professeur.

Alors l'élève lui répond:

- Mon père va me ruer de coup, quand il va apprendre la nouvelle!

Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre. L'élève répond alors:

- On voit bien que vous ne connaissez pas mon père! Si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles!

Mauvais interlocuteur

Un type vient d'être engagé dans une grande entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétéria et crie:

- Apportez-moi un café! Et en vitesse!

De l'autre côté, une voix répond:

- Je pense que vous trompez... Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?

- Non! répond le jeune engagé.

- Je suis le directeur général de la société, imbécile!

Le type lui répond alors en criant deux fois plus fort:

- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard?

- Non? répond le directeur

- Parfait! répond le type en raccrochant le téléphone.

Un autre peut en cacher un train

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande:

- Pa-pa-pa-pardon, mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande:

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur: "Arrivée en gare de Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène. Il s'adresse alors à celui qui n'avait pas répondu:

Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

Le langage des cités

Pour ceux qui ont des ados à la maison.

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
- Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
- La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.
- Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon!
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
- Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.
- Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) : Apprécier.
- Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
- Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
- On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
- Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
- Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
- Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
- T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais!
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais!)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
- Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
- Trop comment je suis foncedé!
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
- C'est un truc de ouf!
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Et vous trouvez ça drôle?

Trois hommes se rencontrent et parlent de leurs femmes. Le premier dit:
- Ma femme a une taille de guêpe, alors je la butine, je la butine, je la butine…
Le deuxième dit:
- Ma femme a une taille de sauterelle, alors je la saute, je la saute, je la saute!
Le troisième:
- Ma femme a une taille d'éléphant, alors je la trompe, je la trompe, je la trompe.

Amnésie

Une femme consulte un médecin :
- Docteur, je suis amnésique !
- Ah ! Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

La gosse traite

C'est une gamine qui va à l'école, mais ce jour là, elle a une tête énorme, pleine de bleus.
Forcément, tous les autres enfants vont la voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T'en a une tête aujourd'hui!
La petite fille de répondre:
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y'avait une guêpe!
Les autres gosses:
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.

Non assistance

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac. Tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant:
- HELP ! HELP !...
Alors il lui crie :
- Eh, idiot ! T’aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais!

En australie

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin-Fizz. Le barman le sert et lui demande 20€. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 20€ au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
Et le kangourou lui répond:
- A 20€ le Gin-Fizz, ça ne m'étonne pas!

Tel épris

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie:
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici!?
- Oui, c’est moi, répond un type près du bar.
Alors le type costaud s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever:
- Il vous a bien eu, hein!
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu: en fait je m’appelle George et non Marc...