La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)













continuez de descendre















La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.








continuez de descendre
(seulement les hommes, enfin !)











Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.








encore un peu plus bas











D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Nains

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, ils ont pour habitude d'aller tous ensemble dans un café. On leur y réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client, passablement bourré, accoudé au comptoir, aperçoit dans l'escalier un, deux, trois... cinq... dix, enfin onze nains en maillot bleu qui descendent et traversent la salle, passant devant lui avant de sortir dans la rue.

Il se frotte les yeux... et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit à nouveau un, deux... cinq... dix puis onze nains en maillot rouge cette fois, descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle alors le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Euh... Tony, j'voudrais pas t'inquiéter... mais ch'crois qu'y'a ton baby-foot qui se barre !

Y-a-t-il un pilote ?

Vingt directeurs de grandes sociétés montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est
le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.
On remet discrètement à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf d'entre eux sortent rapidement de l'avion, chacun évoquant un prétexte quelconque.

Le seul resté à bord continue de lire son journal, visiblement très détendu. L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :
- si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais !

Trop court

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace pour s'entraîner. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Première sirène !, et sa femme se déshabille en vitesse ;
- Deuxième sirène !, et sa femme plonge sous les couvertures ;
- Troisième sirène !, et ils se jettent l'un sur l'autre.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- Quatrième sirène !
- C'est quoi quatrième sirène ?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

Culbuto

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!

La chèvre

Un homme entre dans la chambre, une chèvre dans les bras - sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire.
- regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines, dit l'homme.
- si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre ! s'exclame sa femme.
L'homme sourit et répond :
- si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

L'auteur

Une blonde erre dans les rayons d'une librairie.
Une employée, blonde également, veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Eh bien, je voudrais un livre.
- De quel hauteur ?
- Heu... vingt centimètres, je pense.
- Vincent qui ?

Le mauvais pas

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé s'est enfoncé jusqu'à la ceinture, le camion repasse par là et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement... et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur:
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus!

Un peu de culture

Au cours de ces dernièrs mois, j'ai reçu de nombreuses photos et/ou blagues que j'ai fait suivre, pensant que les destinataires partageraient le même sens de l'humour que moi. Hélas, il semblerait que j'ai contrarié un certain nombre d'entre eux, qui m'ont fait part de leurs critiques, à savoir que j'étais sexiste, gamin et très superficiel.

J'ai donc décidé qu'à partir de maintenant, je ne ferai suivre que des photos, anectodes et autres sujets relatifs à la culture, à la nature, à notre patrimoine architectural, etc...
Bref, tout sujet susceptible d'élever notre niveau culturel.

Dans ce cadre là, veuillez trouver ci-dessous, une vue du célèbre Pont neuf de Toulouse.

Les travaux de construction commencèrent au XVIème siècle et se terminèrent au XVIIème. Il fut inauguré par le roi Louis XIV, le 19 octobre 1659.

Culturellement vôtre,

Moi.

Mufle

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille" ? Alors, vous allez adorer celle-ci...
J'étais assise dans la salle d'attente d'un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et, je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit: cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique ?
Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park .
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous été diplômé ?, ai-je demandé.
- En 1959, mais... pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe ! me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Le nom du nouveau

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Furieux, le capitaine s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que l'on m'appelle "mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry, mon capitaine.

Barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : "Laquelle ? Nous avons beaucoup de modèles, vous savez:
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Et Barbie divorcée, pour 265,95 euros "

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les autres ne valent que 19,95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, La maison de Ken, Le bateau de Ken, Les meubles de Ken, L'ordinateur de Ken, et un ami de Ken !