Sucre glace

Un homme est en train de boire un café. 

- Garçon, un sucre s'il vous plaît!

- Voilà Monsieur. 

- Garçon, un sucre s'il vous plaît!

- Voilà Monsieur. 

- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît!

- Mais enfin, Monsieur, c’est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.

- Je sais bien, mais ils fondent tous... 

Harcèlement

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

- Vous avez des bananes?

- Non, on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes?

- Non! on en a pas!

- Vous avez des bananes?

- Non, mais t'es sourd ou quoi? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!

- Vous avez des clous?

- Euh… Non!

- Vous avez des bananes?

Passer dans la mire

Deux hommes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un d'eux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un génie apparaît, qui leur dit:

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien. 

Le premier répond aussitôt:

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre naufragé, énervé, s’exclame: 

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque!

Pro-mots

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes... Un berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit: « Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof. »

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien:

- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre « Woof » pour le même prix.

Le chien répond alors:

- Mais à ce moment, ça ne voudrait plus rien dire !

Internement familial

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant:

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour? 

Et le gars lui répond:

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?

Auto-stop

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande:

- Et votre vache?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière, elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. 

A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan:

- Elle fatigue, votre vache, elle tire la langue!

- De quel côté?

- Euh? A gauche…

- Alors, c'est qu'elle veut doubler.

L'histoire de l'ours et du lapin

Il était une fois une grenouille qui vivait dans une forêt immense, si immense qu'elle n'avait jamais rencontré un autre animal de sa vie. Un jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin pour son dîner.

La grenouille leur demanda de s'arrêter sur le champ et leur dit:

- Parce que vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous accorde à chacun trois souhaits. Toi l'ours, tu es le plus gros, alors commence!

L'ours se mit à réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de mâle, dit:

- Je souhaite que tous les ours de cette forêt, à part moi, soient des femelles.

Le lapin à son tour, ne perdant pas un instant, dit:

- Je veux un casque de motocyclette (qu'il s'empressa de mettre immédiatement sur sa tête).

L'ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son premier vœu de cette façon. Pour faire un deuxième vœu, l'ours, dans la même ligne de pensée dit:

- Je souhaite que tous les ours de la forêt voisine soient également des femelles.

Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour dit:

- Je veux une motocyclette.

La motocyclette apparut, et le lapin s'empressa de sauter dessus et de la démarrer. L'ours était de plus en plus déconcerté de la stupidité du lapin. Après tout, il aurait pu demander une somme d'argent considérable et acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent à sa disposition… Enfin, pour le dernier souhait, l'ours réfléchit un peu et dit:

- Je souhaite que tous les ours du monde entier, à part moi, soient des femelles!

Le lapin se mit à sourire d'un air coquin et dit, tout en faisant gronder sa moto:

- Je souhaite que l'ours soit gay!

Les courses vous ennuyent?

Quatorze choses a faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1. Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2. Réglez les alarmes de tous les réveille-matin a 5 minutes d'intervalle chacun.
3. Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4. Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un "code 3" dans l'entrepôt.
   
5. Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
   
6. Déplacez l'affiche "Attention-Plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
   
7. Montez une tente dans le rayon camping et faites! y amener un barbecue pour voir l'effet.
   
8. Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez a pleurer et criez:
   "- Mais laissez moi tranquille, pourquoi me harcelez vous comme ça?"
9. Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger.
   
10. Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
    
11. Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions....
    
12. Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites:
    "- Prenez moi, prenez moi!"
13. Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettez les mains sur vos oreilles, puis mettez vous en position du foetus et criez:
    "- Ah, non! Pas encore ces voix dans ma tête!"
14. Et le meilleur pour la fin: allez dans une chambre d'essayage et criez bien fort: 
    "- Hey! Y'a plus de papier de toilette ici!"

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Un chasseur sachant chasser

Didier, chasseur émérite, se rend en forêt pour traquer le grizzly. Soudain, il aperçoit un ours dans les fourrés, ajuste son fusil et tire. Malheureusement, il rate sa cible et l’animal s’enfuit. C’est alors qu’un autre ours lui tape sur l’épaule et lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur! Je te laisse le choix: soit je te dévore, soit tu remplaces ma femme que tu aurais pu tuer avec ton fusil…

Après un bref instant de réflexion, le chasseur choisit la deuxième solution et se voit infliger les derniers outrages par l’ours en rut. 

Après deux semaines d’hospitalisation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:

- C’est pas ton jour, hein?

Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand on lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…

Quelques conseils à l'attention de mes supérieurs hiérarchiques

1. Ne me donnez jamais de travail le matin. Attendez vers 16h et apportez-le moi seulement à ce moment. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
   
2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder à chaque frappe de clavier.
   
3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez. Ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
   
4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fourniture, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas où je deviendrais paraplégique. Ouvrir les portes avec ma bouche est un bon exercice.
   
5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie.
   
6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard après le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
   
7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion. Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
   
8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur par tout le monde m'aide à m'améliorer.
   
9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute fin pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas me m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
   
10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
    
11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le grouillot de service.
    
12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
    
13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a et c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payer trop d'impôt à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez des dilemmes de placement pour votre dernier bonus, lorsque vous me dites que les actions de notre société n'ont pas beaucoup augmenté ou quand vous vous plaignez d'avoir eu 3 jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le sud.
    
14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient du être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.
    

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite

Chaud lapin

Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais il ne reste à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N'ayant pas d'autre choix, il le prend mais se dit que vraiment, il n'a pas fait une affaire.

- Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure!

Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour. Et là, oh miracle! Le coq les baise une par une à une vitesse incroyable: pim pam poum.... puis, tombe par terre, les yeux clos.

- Ah je savais bien que c'était pas une affaire! je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!

Le lendemain, au réveil, surprise: le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.

- Bon, cette fois là, pas de doute: je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut plus rien!

Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme: vaches, cochons, poulets... puis s'effondre. Dans le ciel, des vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginant déjà le bon repas qui les attends. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:

- Mon pauvre coq! Mon Dieu... Cette fois c'est la bonne!

Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier:

- Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Fallait pas te perdre!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Corse, interviewe un berger:

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants:

- Cré, je m'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant quat’jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculée.

- Euh, oui… mais je ne peux pas passer çà à l'antenne… et quel est votre deuxième meilleur souvenir?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:

- Ah, ayé, j'me souviens: une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculée, la salope!

Le journaliste, un peu embarrassé:

- Décidemment… non, je peux pas passer çà… il faut que je trouve autre chose!

Il réfléchit pendant quelques secondes:

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?

- Ben, une fois, je me suis perdu…

Questions existentielles

• Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé?
  
• Quel est le synonyme de synonyme?
  
• Pourquoi  les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
  
• Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?
  
• Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?
  
• Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des danseuses plus grandes?
  
• A Disneyland, quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
  
• Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs?
  
• Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?
  
• Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
  
• Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
  
• Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
  
• Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
  
• Pourquoi  est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
  
• Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? N'est-on pas sensé être propre quand on s'essuie avec?
  
• Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions?
  
• Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?
  
• De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?
  
• Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
  
• Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes?
  
• (La véritable question, dixit Mrs Lewinski, est : "Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût?")

Arithmétique

La maîtresse interroge un élève:

- Sébastien, douze bouteilles de vin à 2€, combien ça fait?

- A la maison, ça fait trois jours m'dame.

Un verre, ça va plus

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un après l'autre. Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la même façon. Puis il en commande six et se les envoie aussi sec. Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois. Et soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir:

- C'est drôle! pense-t-il. Moins je bois, plus je suis bourré…

La totale

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Il y en a partout! Alors le type se dit: «Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.»

Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...

- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus! Allez, donne tes frusques, je vais les mettre à laver!

- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus!

La femme prend les vêtements de son mari et s’en va... Pendant ce temps, le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit, mais là, sa femme resurgit et lui demande:

- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus?

- Ah, pour sûr ma poule! Je l’ai vu comme je te vois.

- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc!

Mal barré

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. 

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. 

Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude:

- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!

Et le pochetron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:

- Eh, mais dans combien de bars tu bosses, toi?

Coup de main

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil: trois heures du matin!

«Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci», se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil: 

- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là, qu'est-ce qu'il voit? Un homme hirsute, titubant, visiblement bourré comme un coing. 

- Euhhh, sa... salut... baragouine le poivrot. Tu peux me pousser? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer: 

- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever pour aller bosser!

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Il se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond:

- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider? Souviens-toi que lui au moins, il nous a très gentiment aidé!

- Mais ce type était ivre chérie! Répond le mari.

- Peu importe! lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre cœur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie:

- Eh! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main?

Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:

- Ouais, c'est sympa!

- Où êtes-vous? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire...

Spécial Carambar (devinettes)

Après les célèbres blagues voici maintenant les devinettes Carambar:

1. C'est un Peau-rouge, un Français et un Anglais qui font du stop. Le Peau-rouge est pris au bout de cinq minutes alors que les autres

continuent d'attendre. Pourquoi?

Réponse: Parce que les voitures s'arrêtent toujours au rouge!

2. Combien gagne un fakir?

Réponse: Des clous!

3. Comment appelle-t-on l'aumônier des cafétérias?

Réponse: Le père Colateur! (percolateur)

4. Comment appelle-t-on les petits d'une oie?

Réponse: Les noisettes.

5. Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?

Réponse: Un usagé de la route.

6. Comment dit-on "se déshabiller" en japonais?

Réponse: Takatoukité (T'as qu'à tout quitter).

7. Comment fait-on les petits suisses?

Réponse: Comme les petits français.

8. Comment les abeilles font-elles l'amour?

Réponse: Dare dare!

9. Comment les cannibales appelaient-ils les jambes des missionnaires?

Réponse: Les pattes (pâtes) alimentaires.

10. Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?

Réponse: C'est celui qui essaie les boites.

11. Comment s'appellent les enfants des Francs?

Réponse: Les centimes.

12. Connaissez-vous la blague de la chaise?

Reponse : Elle est pliante.

13. Dans mon jardin il tombe 2 fois plus de neige que dans celui du voisin. Pourquoi?

Parce que mon jardin est 2 fois plus grand que celui du voisin.

14. De quelle couleur sont les petits pois?

Réponse: Les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)

15. D'où vient le son de la trompette?

Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant (persan).

16. Il siffle sans bouche, court sans jambes, frappe sans mains, passe sans paraître. Qui est-ce?

Réponse: Le vent!

17. J'ai 3 têtes, 3 jambes, 1 bras et 6 doigts. Qui suis-je?

Réponse: Un menteur!

18. J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je?

Réponse: Le champignon!

19. J'ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher. Qui suis-je?

Réponse: La chaise.

20. Janvier ça commence par un J, et pourtant ça commence par un P. Pourquoi?

Réponse: Pourtant, ça commence par un P.

21. Je suis Sophie, mais je ne suis pas Sophie. Qui suis-je?

Réponse: Son chien!

22. Le lion est le roi de la jungle. Il n'a peur que d'un animal. Lequel?

Réponse: La lionne

23. Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants. La moitié sont des filles. Comment est-ce possible?

L'autre moitié ce sont des filles aussi.

24. Monsieur et Madame Pêchetoi ont un fils qui bégaye. Comment l'appellent-ils?

Réponse: Dédé.

25. Monsieur et Madame Rambar on une fille. Comment l'appellent-ils?

Réponse: Jessica.

26. Monsieur et Madame Terrieur on deux fils. Comment les appellent-ils?

Réponse: Alain et Alex.

27. Monsieur et Madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment s'appellent-ils?

Réponse: Côme et Pacôme. (Comme tout le monde et pas comme tout le monde.)

28. Où trouve-t-on des chats marrants?

Réponse: Dans les livres. Parce qu'on y trouve des chats pîtres.

29. Pourquoi Hitler portait-il des moustaches?

Réponse: Parce que cela faisait Führer! (fureur)

30. Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?

Réponse: Parce qu'elles n'ont pas de tête.

31. Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?

Réponse: Parce qu'elles font le thé tard!

32. Pourquoi les Bretons sont-ils tous frères?

Réponse: Parce qu'ils ont Quimper (qu'un père).

33. Pourquoi les éléphants sont-ils gris?

Réponse : Pour ne pas les confondre avec les fraises des bois!

34. Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?

Réponse: Parce que Christophe Colomb les a découverts.

35. Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?

Réponse: Parce que c'est là qu'on trouve le plus de lézardes!

36. Pourquoi les maisons des montagnards sont-elles faites en bois?

Réponse: Parce qu'on a eu besoin des pierres pour construire la montagne!

37. Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides?

Réponse: Parce qu'elles sont en glaise.

38. Pourquoi les poules lèvent-elles une patte en dormant?

Réponse: Parce que si elles levaient les deux pattes, elles se casseraient la figure!

39. Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles particulièrement toniques?

Réponse: Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!

40. Que disait le président Mao lorsque, las de la discussion, il voulait imposer son avis?

Réponse: Un point Tsé-Toung!

41. Que dit le shah d'Iran quand il prend des photos de sa femme?

Réponse: Souris!

42. Que dit-on d'un garçon qui ramène le pain à la maison?

Réponse: C'est le petit calepin (qu'à le pain)!

43. Que dit-on d'un garçon qui se promène un transistor à la main?

Réponse: C'est le petit caleçon (qu'à le son)!

44. Quel avis peut-on donner à un marin?

Réponse: Un avis rond (aviron).

45. Quel est l'animal le plus heureux?

Réponse: C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

46. Quel est l'animal le plus malheureux?

Réponse: Le taureau, parce que sa femme est vache.

48. Quel est le comble de la clé?

Réponse: C'est d'être mise à la porte.

50. Quel est le comble du chauve?

Réponse: C'est d'avoir un cheveu sur la langue.

51. Quel est le comble du torero?

Réponse: Que le taureau soit vache.

52. Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?

Réponse: Avoir l'air d'une gourde!

53. Quel est le cri des fourmis?

Réponse: Cro-ondes (les four micro-ondes)

54. Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?

Réponse: La pêche

55. Quel est le futur de "je bâille"?

Réponse: Je dors.

56. Quel est le plat préféré des opticiens?

Réponse: Les lentilles!

57. Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?

Réponse: Vous êtes belle à croquer!

58. Quel est le plus petit paradis du monde?

Réponse: Le soutien-gorge, car il n'y entre que deux seins.

59. Quel est le point commun entre un pâtissier et un ciel orageux?

Réponse: Tous les deux font des éclairs.

60. Quel est le sport le plus fruité? 

Réponse: La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

61. Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?

Réponse: Le pou, parce qu'il est toujours en tête!

62 .Quelle différence y a-t-il entre un criminel et une souris?

Réponse: Le criminel craint l'échafaud et la souris les chats vrais!!!

63. Quelle différence y a-t-il entre une femme et le lait?

Réponse: La femme, elle aime acheter (H.T.) et le lait on l'aime U.H.T.

64. Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette?

Réponse: L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent.

65. Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre?

Réponse: L'un a des pattes (pâtes) et l'autre n'en a pas.

66. Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur?

Réponse: Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

67. Quelle est la ressemblance entre un parachute et l'humour?

Réponse: Quand on n'en a pas, on s'écrase!

68. Quelle était la déesse qui énervait le plus Jupiter?

Réponse: C'est Minerve... (parce qu'elle Minerve, celle-là!)

69. Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?

Réponse : Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

70. Quelle ressemblance y a-t-il entre un thermomètre et un professeur?

Réponse: On tremble quand ils marquent zéro.

71. Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet?

Réponse: A.G.

72. Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner?

Réponse: K.K.O.

73. Que portons-nous qui pourtant nous supportent?

Réponse: Les chaussures.

74. Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc"?

Réponse: Un mille pattes avec une jambe de bois!

75. Qu'est-ce qu'un ingrat?

Réponse: C'est le contraire d'un géant maigre!

76. Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire?

Réponse: C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.

77. Qui fait 20 fois le tour de l'école sans jamais réussir à y rentrer?

Réponse : L'instituteur qui a perdu ses clés!

78. Tuer son père, c'est un parricide. Tuer son frère, c'est un fratricide. Tuer son beau-frère, c'est...?

Réponse: Un insecticide, parce qu'il tue l'époux (les poux) de sa soeur!

79. Une vache est assise sur la feuille d'un arbre. Comment fait-elle pour descendre?

Réponse: Elle attend l'automne.

80. Un homme tombe de la Tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi?

Réponse: Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.