Les buzz d'Internet en musique

Pork and Beans par Weezer - Insolite

Pork and Beans - Vidéo sur Youtube

Et la lumière fut.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule?
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour!

Combien d'Italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien…

Combien de Siciliens pour changer une ampoule?
- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui!
- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières.

Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Francisco pour changer une ampoule?
- Tous les trois.

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir!

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!

Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?
- 1D6+2.

Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.

Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête…
- Combien en faut-il d'après vous?

Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent une donneuse compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.

Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?

Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Huit. Un pour changer l'ampoule, et sept autres pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun: si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule?
- Six. Un pour la changer et cinq autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1,9999999904274017

Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique!

Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores…

Spécial macho

Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au cœur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
- Je ne peux plus supporter ça! Nous allons tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage! Y-a-t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois?
Alors, dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence a ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit:
- Tiens, repasse ça!

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à deux candidates:
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 100€ par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu répond la première.
- Je le mets dans mon tiroir, répond la deuxième. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde!
A votre avis, laquelle sera embauchée?
- Celle qui a les gros seins!

Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope?
- La pute couche avec tout le monde,
- La chieuse ne couche avec personne,
- La salope couche avec tout le monde sauf moi.

Qu'est ce qu'une fille gentille?
- C'est un fille qui suce…
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
- C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très très gentille?
- C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse!

Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

Pourquoi les concombres sont plus intéressants que les hommes

- Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
- Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
- Les concombres savent garder leur calme.
- On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
- Un concombre vous respectera toujours le matin.
- On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
- Un concombre ne vous demandera pas: «Je suis le premier?»
- Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
- Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
- Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même plusieurs en même temps!
- Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
- Les concombres ne sont pas jaloux: un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
- Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
- Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
- Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
- Les concombres peuvent rester durs toute la nuit.
- Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
- Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
- Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
- Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme, b) un autre homme, c) un autre concombre.
- Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
- Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié, b) prend des anti-infectieux, c) préfère votre sœur.
- Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
- C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
- Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
- Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
- Un concombre ne prend pas toutes les couvertures, et reste avec vous jusqu'au matin.

Bière aux hormones

L'autre soir, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y aurait des hormones femelles dans la bière!
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros...

Bilan au bout de nos dix bières:
- nous avons tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les cinq minutes!
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin… Il y a bien des hormones femelles dans la bière!

A l'impossible, nul n'est tenu

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit:
- T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorderai qu'un seul.
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:
- Voilà: j'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est… comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ; savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non… Pouvoir les rendre heureuses, bref, comprendre leur psychologie, quoi.
Le génie le regarde, éberlué, puis répond:
- Ton pont, tu le veux avec deux ou quatre voies?

Toujours plus haut

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel, et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique «exclusivement pour les femmes».
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
- Au 1er étage, un panneau indique «Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles». Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
- Le panneau du 2ème étage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes». Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter…
- Au 3ème étage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes». Cela parait idéal mais il reste tout de même encore 2 étages… Elles décident donc de continuer l'ascension.
- Au 4ème étage, le panneau est surprenant : «Ici les hommes ont des corps de dieux grecs, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier». Les voila ravies, prêtent à en rester là, mais… décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème.
- Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique «Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut! ».

Porte à faux

Lors d’un concours, un vieux trappeur canadien aveugle doit reconnaître différentes sortes de bois, les yeux fermes. On lui tend le premier morceau. Il le renifle, puis il dit:
- C'est facile, c'est un bout de chêne, qui a été abattu aujourd'hui!
C'est juste. On lui tend le deuxième morceau de bois. Il renifle, mais ne le reconnaît pas tout de suite. Il renifle encore une fois, puis il dit:
- Je pense que c'est de l'érable, qui a été abattu il y deux mois.
Les vieux chasseurs sont étonnés, il a encore bien répondu. Alors, pour lui faire une farce, on lui amène une femme, qui soulève sa jupe. Le vieux trappeur renifle devant et derrière. Il réfléchit, puis renifle encore une fois devant et derrière, il dit:
- Ah, je vois! On voulait me jouer un tour... Ce bout de bois a déjà été travaillé! C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche!

Spécial Lada

Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux!

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada?
- Il suffit de faire le plein...

Comment peut-on se procurer des pièces détachées pour sa Lada?
- Il faut repérer une autre Lada et la suivre.

A quoi reconnaît-on une Lada Sport?
- Au survêtement que porte le conducteur.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada?
- A gonfler l'Airbag.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida?
- Essaie toujours de refiler une Lada à quelqu'un!

A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada?
- A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Quelle est la plus petite partie d'une Lada?
- Le cerveau du propriétaire.

Combien faut-il de personnes pour fabriquer une Lada?
- Deux: une qui plie, une qui colle.

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada?
- C’est 9,81 m/s/s (vitesse de la chute libre)

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Quelle est la différence entre une Lada et un bordel?
- Il n'y en a pas : on a honte quand on y entre et quand on en sort, mais on est bien dedans.

Pourquoi deux conducteurs de Lada qui se croisent pendant la journée ne se disent jamais bonjour?
- Parce qu'ils se sont déjà croisés au garage le matin.

Spécial "le comble"

Le comble de la confiance en soi :
- Péter en sachant qu'on a la chiasse
- Deux cannibales qui font un 69

Le comble de la patience :
- Traire une puce avec des gants de boxe
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre

Le comble de la confusion :
- Vingt lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier

Le comble de la propreté :
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains
- Laver son linge propre en famille
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter
- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture

Le comble de l’économie d’énergie :
- Profiter d’un gars qui fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge

Le comble de la déshydratation :
- C'est d'éjaculer en poudre

Le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Le comble du mathématicien :
- Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution

Le comble du dentiste :
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)

Le comble pour une bonne sœur :
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte

Le comble pour un joueur de rugby :
- Plaquer sa femme dès qu’elle a le ballon

Fausse excuse

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa femme et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L'épouse se retourne et dit:
- Désolée mon amour, mais j'ai rendez-vous chez le gynéco demain, alors… je tiens à rester... comment dire, fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se retourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme et lui murmure à l'oreille:
- Dis donc... Je ne pense pas que tu aies aussi un rendez-vous chez ton dentiste demain matin?

Echange de bons procédés

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu?
- Écoute, on est en Corse, ils sont très très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur!
- Oh merci, mon amour!
Cinquante ans plus tard, le couple retourne dans la même auberge en Corse. La nuit se passe très bien. Le matin, la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son vieux mari lui demande donc ce qu'elle fait, et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a cinquante ans, je peux bien sauver le tiens maintenant.

Toussaint

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi? répond-t-il niaisement. C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne à son tour et lui donne un petit baiser sur le sexe. Son mari lui demande:
- Mais, qu'est-ce qui te prend?
- Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts?

Fausse rut

Ce couple français a toutes les peines du monde pour avoir un enfant. Ils ont tout essayé, et en désespoir de cause, ils décident de consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilise ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes, puis crie «STOP!» Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige a la pharmacie et demande:
- Bonjour, je voudrais du Trytheotherol, s’il vous plait.
- Pardon? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance!
- Faites voir... Ah je vois, c’est en anglais, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole, ce qui veut dire… euh… essayez l’autre trou!?

Le truc du balcon

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de jambes en l’air. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Obéissant, Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Le grand oral

Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée quand il a trop bu et qu’il rentre tard le soir. Celui-ci répond:
- C’est pas compliqué: d’abord, tu rentres sans faire de bruit.
- Mais elle m’entend toujours arriver!
- Oui, mais fais un effort: enlève tes chaussures, évite de gerber dans le couloir, je sais pas, moi… Ensuite, sans la réveiller, tu te glisses sous les couvertures, et tu lui fais le sexe oral. Tu verras, ça marche à tous les coups!
Un soir de beuverie, particulièrement éméché, le type rentre donc chez lui sans bruit, ôte ses chaussure et se glisse doucement dans le lit. Il fait donc ce qu’il a à faire, sa femme gémit et ne lui reproche rien.
Content de lui, il se lève pour aller dans la salle de bain et tombe nez à nez avec sa femme qui lui murmure:
- Chut! Ne fais pas de bruit, maman dors dans notre lit!

Radical

C’est un gars qui se plaint que sa femme lui fait tout le temps des scènes de ménage. Un ami lui donne alors ce conseil:
- Moi, ma femme, quand elle me prend vraiment la tête, je la prends, je la retourne, et je l’encule!
- Non! C’est pas vrai?
- Mais si, tu verras, c’est radical!
Une semaine passe, et les deux types se revoient:
- Alors tu as suivi mon conseil pour ta femme?
- Ah, oui! Et t’avais raison, ça l’a calmée direct! Mais par contre il y a un petit problème…
- Lequel?
- On ne pourra plus jamais retourner dans ce petit restaurant…

Basse-cour

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
- Va donc dire ça à ton père, répond-t-elle, il va comprendre…
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Son père lui demande :
- Est-ce que c'était les 10 fois avec la même poule?
- Euh… Non!
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre!

Petite moyenne

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l’homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.
- A Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an!

Le choix dans la date

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère, est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs: mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre: je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, me précipitant dehors pour y voir, appuyé contre le capot de ma voiture, son mari en train de sourire.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit: qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Heureusement que j'avais laissé mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche!

Contrôle

Un homme roule en voiture avec sa femme, mais à la suite d’un excès de vitesse, se fait arrêter par la police. Un agent s’avance vers la voiture et fait signe au conducteur de baisser la vitre:
- Bonjour Monsieur. Vous avez été chronométré à 135km/h alors que la limitation était de 90km/h.
- Non, m'sieur l'agent, répond le mari. Je roulais à peine a 95!
- Voyons Gaston, intervient sa femme, tu roulais au moins à 150, si c'est pas plus!
L'homme lance un regard assassin a sa femme… L’agent reprend:
- Vous avez aussi votre feu stop qui ne marche pas.
- Comment? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire, et le policier continue:
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers ma voiture, je vous assure!
- Voyons Gaston, dis sa femme, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
- Non, seulement quand il a bu!

Le jour parfait

Le jour parfait pour une femme
08h15 Se faire réveiller avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 kilos de moins que la veille
08h45 Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09h00 Ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles parfumées
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique, musclé, célibataire et plein d'humour)
10h30 Soin du visage, manucure, shampooing et revitalisant. Rinçage, séchage des cheveux, coiffure parfaite.
12h00 Lunch a midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kilos, qu'elle a une nouvelle coupe affreuse et que son nouveau copain est obèse
13h00 Faire du shopping avec des copines –(crédit illimité)
15h00 Sieste
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16h30 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très muscle et très gentil qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Souper aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23h00 Câlins
23h15 S'endormir dans ses bras muscles, sans qu'il soit frustré parce qu'on a pas envie de plus

Le jour parfait pour un homme
06h00 Le réveil sonne
06h15 Se faire faire une pipe
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07h00 Petit déjeuner : œufs, bacon, rôtis, café, patates, préparé par la femme de ménage à poil, une jeune et jolie asiatique
07h30 La limousine arrive
07h45 Quelques verres de scotch sur le chemin de l'aéroport
09h15 Vol en jet privé
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf. Se faire faire une pipe en route par l'escorte
09h45 Jouer au golf, meilleure partie de notre vie
11h45 Lunch a la brasserie, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12h15 Se faire faire une pipe dans les cuisines par la jolie serveuse qui est tombée sous le charme pour notre physique
12h30 Jouer un 9 trous au golf : une partie encore meilleure que l'avant-midi avec un trou d'un coup
14h15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de scotch en route)
14h30 Vol vers la côte est
15h30 Après-midi de pêche, les guides accompagnatrices étant toutes à poil
17h00 Retour en jet prive avec une énorme prise. Durant le vol, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser
19h00 Regarder les nouvelles : Jean Chrétien démissionne, la prostitution est légalisée, nos actions achetées la veille on fait un bond de 200%
19h30 Souper : crevettes en entrée, Dom Pérignon (1953), gros filet mignon juteux et un dessert glace servi sur deux gros seins rebondis.
21h00 Scotch vieilli 18 ans et un cigare cubain, regarder le hockey sur un énorme écran géant, le canadien plante l'Avalanche 11 à 0.
21h30 Relation sexuelle avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23h00 Massage et spa, avec une bonne pizza et une bière blonde rafraîchissante
23h30 Se faire faire une pipe pour bien dormir
23h45 Etre couché au lit seul
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien a quitter la chambre

Bijoux de famille

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon? Et comment fait-on alors?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et elle avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille:
- Non, ma chérie… Ça c'est pour avoir des bijoux.

Les petites annonces de rencontre

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste originale (rédigée à l'âge de 22 ans).
La femme veut qu'il soit :

1. Beau
2. Séduisant
3. À l'aise financièrement
4. À l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 32 ans).
La femme veut qu'il…

1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque le fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 42 ans).
La femme veut qu'il…

1. Soit pas trop moche - Si il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 52 ans).
La femme veut qu'il…

1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 62 ans).
La femme veut qu'il…

1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a faite rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de ...

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 72 ans).
La femme veut qu'il soit :

1. Vivant

Et de cinq !

Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer:
- Monsieur Tremblay, vous voilà papa de cinq beaux bébés!
- Cinq bébés? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup?
- Eh bien, dans votre cas, Monsieur, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase:
- Ah, ces salauds de facteurs! Ils ne paient rien pour attendre!

C'était le lait...

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Cote d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gènes de son lait sont passes directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon? C'est pour ça?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu… hum ,bon a vrai dire, il est noir, mais j'ai l'explication. Voila: tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passes dans son sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi: quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache. Les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Sauve qui peut !

Une femme qui est au lit avec son amant, est surprise par l’arrivée de son mari. Prise de panique, elle ouvre une armoire et expédie vêtements et amant à l’intérieur. Le mari entre et ne s’aperçoit de rien. Mais voilà qu’un peu plus tard, le feu prend à la maison.
- Sauvons les bijoux! crie la femme…
- Sauvons les livres! crie le mari…
Et là, une petite voix étouffée s’écrie:
- Sauvez les meubles!

Coup pour coup

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une embrassade passionnée. Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère:
- MAMAN MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, calmement. Donc petit Louis reprend:
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment, sa mère le coupe et dit:
- Ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter.
Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, jusqu’à ce qu’il termine son récit par:
- et puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale : quand quelqu'un te parle, écoute jusqu'au bout !

Cobaye malgré lui

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine sur un transfert de douleur à 10 % dans un premier temps, expliquant que 10 %, c’est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20%. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges…
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Y'a plus de saison !

Une femme décide de passer seule 15 jours de vacances sur une île des Caraïbes. Arrivée sur place, elle se dit qu'une occasion pareille (sans son homme) ne se représentera sans doute plus avant longtemps. De fait, dès le soir, elle sort en boite et fait la rencontre d'un homme de race noire. Ils discutent ensemble, boivent deux ou trois verres, et ce qui devait arriver... arriva, ils terminent la nuit ensemble.
Le lendemain matin, la femme lui fait remarquer qu'elle ne connaît même pas son nom. L'homme lui répond qu'il ne préfère pas lui dire, car elle risquerait de se moquer de lui. Néanmoins, ils continuent de se voir tous les jours, et, chaque matin, même histoire, la femme voudrait connaître son nom, et lui, rien à faire, il ne veux pas qu’elle se moque de lui. Arrive le dernier jour, elle insiste:
- Écoute, nous ne serons sans doute plus jamais amenés à nous voir, dis-moi comment tu t'appelles!
- Promets-moi de ne pas rire.
- Promis juré!
- Bon, je m'appelle... Neige!
Et là, elle ne peut se retenir et commence à rire franchement.
- Tu vois, tu es comme les autres, tu te moques de moi!
- Non, non, ce n'est pas à cause de ton nom que je rigole, mais je pense à la tête de mon homme quand je vais lui dire que j'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours dans les Caraïbes!

Interrogatoire

Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : Bien sûr que si !
Elle : Alors pourquoi ne te remarierais pas ?
Lui : Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir !
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Ben oui, ou veux tu que l'on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu… oui, bien sûr…
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : Non, elle n'a pas le permis !
Elle : …(grand silence)…
Lui : Et merde.

Le juste cri

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

Perte de temps

C'est une prostituée qui va chez le médecin pour son examen gynécologique. Le médecin lui demande :
- Madame, est-ce que vous perdez beaucoup lors de vos menstruations ?
- Oui, docteur : une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure…

Hyperactif

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un étudiant lui demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement:
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main.

Pas de bras, pas de chocolat

C’est l'histoire d’un type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent (encore, un). Il se retrouve rue St Denis à demander ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a: on lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va donc la trouver. Elle l'emmène alors dans son studio, ouvre un tiroir et met son œil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi tu t'attendais, pour ce prix? vocifère-t-elle.
Puis elle met son dentier dans le tiroir. "C'est ça ou rien" se dit-il. Ensuite, la femme enlève sa jambe droite (une prothèse) et la range dois dans un grand tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins et elle s'allonge sur le lit:
- Tu viens chéri? clame-t-elle.
- Où ça? répond le type. Sur le lit ou dans le tiroir?

(existe aussi avec la fin: - désolé, j'ai oublié ma bite à la maison !)

Faisons les comptes

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement. C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer. Le soir, dès quelle rentre, il lui demande:
- Alors, combien d'argent as-tu gagné?
- 205€ dit-elle, l’air abattu.
Horrifié, son mari lui demande:
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5€?
- Mais... tous! lui répond-t-elle.

Trop long

Un mec passe rue St Denis et choisit une fille. Ils montent tous les deux dans une chambre. Le mec file 100€ a la fille et commence a se déshabiller. A ce moment, la prostituée s'étrangle d'horreur : il a un tuyau d’au moins 35 cm de long avec un diamètre du même genre!
- Hé! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois! Mais si tu veux, je peux te faire une pipe…
- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.

Pas nique au couvent

Dans un couvent, sœur Madeleine tombe enceinte. La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure. Deux semaines plus tard, c'est au tour de sœur Marie, 45 ans, de tomber enceinte! Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la renvoie elle aussi.
Puis, trois semaines après, la mère supérieure tombe enceinte! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
- Bon, il y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!

Hommelette

Une vieille dame sentant sa fin proche, appelle son mari à son chevet:
- C'est la fin, mon pauvre Marcel… mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret! Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 10000€.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, et bien je plaçais un œuf dans la boîte.
Trois œufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 10000€? demande-t-il.
- Eh bien… quand j'en avais une douzaine… j'allais les vendre au marché!

Proposition malhonnête

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits. Il l'aborde et lui demande:
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100€?
- Vous êtes malade! répond-t-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000€? demande-t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repars en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10000€?
Elle réfléchit un instant et dit:
- Hmmm, 10000€? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande:
- Allez-vous finir par les mordre a la fin?
- Non… répond-t-il. Trop cher!

Faux-pas

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une gaule d'enfer à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail, et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la queue le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper-courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Et alors, je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

La question de trop

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre…
- C'est vrai, répond le professeur.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphithéâtre en courant.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge!

Overdose

Une femme se plaint à sa meilleure amie de ses problèmes de couple :
- Mon mari ne me fait plus l’amour, gémit-elle.
- Tu pourrais essayer un aphrodisiaque… répond son amie. Il suffit de lui en mettre dans la nourriture, à son insu, et le tour est joué! Tiens, voici quelques pilules de viagra. Tu verras, c’est formidable!
- Merci, tu as peut-être sauvé notre couple! dit-elle, en s’emparant du médicament.
Puis, en y réfléchissant, elle se dit que son cas est tellement désespéré, qu’elle ferait peut-être mieux de forcer le destin. Elle se précipite alors dans un sex-shop et dévalise le rayon des aphrodisiaques. Une fois à la maison, elle broie les cachets de viagra, ajoute une bonne dose de bois bandé, de la corne de rhinocéros, du pénis de tigre séché, du gingembre moulu, bref, tout ce qu’elle a pu trouver. Son mari étant un grand amateur de moutarde, elle incorpore le fameux mélange à son condiment préféré et le replace dans le réfrigérateur en attendant son retour, car il a toujours une fringale en rentrant du boulot.
Le lendemain, les deux amies se revoient :
- Alors, est-ce que ça a marché?
- Ne m’en parle pas! J’en ai mis dans la moutarde, mais cet abruti a plongé une saucisse dedans: elle a sauté directement dans le cul du chien!

Médecine high tech

Un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, lui répond son ami, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 2€.
L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l’ordinateur, y dépose les 2€ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :
«Vous avez une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.»
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 2€. Après un long moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :
«Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication. Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais. »

Manuel de civilité pour les jeunes filles à l'usage des maisons d'éducation

Glossaire
Nous avons jugé inutile d'expliquer les mots : con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille, foutre (verbe), foutre (subst.), bander, branler, sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconner, enculer, décharger, godemiché, gougnotte, gousse, soixante-neuf, minette, mimi, putain, bordel.
Ces mots-là sont familiers à toutes les petites filles.
La chambre
Si l'on vous surprend toute nue, mettez pudiquement une main sur votre visage et l'autre sur votre con ; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde.
À la maison
Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants; surtout si vous avez du foutre dans la bouche.
À l'office
Quand vous vous êtes servie d'une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuyée.
À table
Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre soupe, ne dites pas : «Chic, un poil de cul!»
Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez pas une poignée de fraises entre les jambes pour aller ensuite montrer à tout le monde que vous avez vos règles.
Jeux et récréations
Se mettre du miel entre les jambes pour se faire lécher par un petit chien, c'est permis à la rigueur, mais il est inutile de le lui rendre.
En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule avec une jeune fille dans une cachette impénétrable, branlez votre compagne : c'est l'usage. Et si elle fait des manières, branlez-vous devant elle pour l'encourager.
Au bal
Tout danseur qui vous met sa pine dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour montrer ce que vous tenez.
En visite
Si une dame modeste vous dit : «Mon fils travaille moins bien que votre frère», ne répondez pas: «Oui, mais son foutre est meilleur» Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à une mère chrétienne.
Si une dame refuse de s'assoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.
À l'église
Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la «pureté des jeunes filles chrétiennes», ne vous mettez pas à pouffer de rire.
À confesse
Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, et ne lui demandez pas si ça le fait bander.
Au musée
Ne crayonnez pas des boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l'artiste représente la déesse sans poils, c'est que Vénus se rasait la motte.
Dans la rue
Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a pas de pain, c'est parfait. Mais lui sucer la queue parce qu'il n'a pas de maîtresse, ce serait trop: on n'y est nullement obligé.
Ne dessinez pas des pines sur les murs, même si vous avez un réel talent de dessinatrice.
Au théâtre
Même si vous avez des renseignements complets sur les talents de la troupe, ne dites pas pour toute la loge : « Celle-là suce comme une pompe; elle tue qui elle veut; et celle d'à côté, elle marche par le cul. »
À la mer
Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes la permission de faire pipi. Faites-le sans autorisation.
À l'hôtel
Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. A cette heure-là, demandez une bougie.
Devoirs envers votre père
Si monsieur votre père vous prie de le sucer, ne dites pas étourdiment que sa pine sent le con de la bonne. Il pourrait se demander d'où vient que vous reconnaissiez cette odeur-là.
Devoirs envers votre mère
Quand vous allez chez celui de vos amants qui a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le trou du cul dans le cabinet de toilette de madame votre mère, avec le bâton de rouge qui lui sert pour les lèvres.
Devoirs envers Dieu
Remerciez-Le d'avoir créé les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves pour les dames mûres.
Avec l'amant de sa mère
Si vous savez que votre mère attend son amant chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout pour sortir en faisant : «Boum! c'est moi!» pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous seriez capable de la faire étrangler.
Rubrique spéciale pour se faire dépuceler
A partir de l'âge de huit ans, il n'est pas convenable qu'une petite fille soit encore pucelle, même si elle suce la pine depuis plusieurs années.
Avec les domestiques
En montant dans l'automobile de vos parents, n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si vous lui êtes reconnaissante de ce qu'il vient de vous faire.
N'enculez pas de force la femme de chambre avec un manche à balai. Vous pourriez lui faire très mal.
Avec M. le Président de la République
Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et s'il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du respect que vous lui devez. Il connaît le protocole mieux que vous.
Pour sucer
Si c'est un monsieur que vous n'avez jamais sucé, ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout le long de la pine et derrière les couilles. Il aurait mauvaise opinion de votre passé.
Au lit avec un vieux monsieur
N'abusez pas des titres honorifiques en parlant à votre protecteur. Excellence, Monseigneur, Monsieur le vice-président du Sénat sont des expressions qu'il vaut mieux laisser de côté.
Bien plus, ne craignez pas de l'appeler: Cochon! Petit Salop! Grand Polisson! Ces gros mots prononcés avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.

Mets de l'huile...

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
- Je l'ai faite le mois dernier, rétorque la fille.
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine... répond la mère.
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte en disant bonsoir. Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe! finit-il par dire au bout d’un moment.
Pas de réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : «Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse? ». Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "couic couic couic".
- Quelle bande de fous! "couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens, j'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus! "Couic-couic"...
La mère? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... "couic-couic"
- Quelle famille! "couic-couic". Quelle foutue soirée! "couic-couic-couic" ET CE PUTAIN DE VELO!
- "couic-couic". J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- De la vaseline! Il me faut de la vaseline!
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Enlève les piles !

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemiché vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé :
- J'ai bien un engin spécial, mais j'ose pas trop vous le montrer. Ça s'appelle Bite Vaudou…
- Allez, faites voir!
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!
- Ah si, attention: ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration: «Bite Vaudou, la serrure!».
Et Bite Vaudou se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
- Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : «Bite Vaudou la boite».
Et hop Bite Vaudou retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche bée :
- Je le prends!
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis, durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Bite Vaudou, ma chatte!
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Bite Vaudou ne fatigue pas et continue de s'agiter. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Bite Vaudou mais il n’y a rien à faire : impossible de l’arrêter, et en plus, elle a oublié ce qu’il fallait lui dire pour s’arrêter!
Elle ne sait pas quoi faire et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. «Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital.» se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique :
- J'ai une Bite Vaudou coincée dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer!
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie!? crie l’agent de police. Vous vous foutez de moi?
- Si, si c'est vrai, c'est une Bite Vaudou dans ma chatte et j’arrive pas à l’enlever...
Alors le flic s’exclame :
- Bite Vaudou… mon cul!

J'arrive à pied par la chine

Un américain marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement, quand il revient, son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin américain examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Hé hé! on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars est terrifié. Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui confirme lui aussi.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Hé hé! on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper!
Le type n'en croit pas ses oreilles, son cauchemar est terminé :
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul!

Spécial homos

Quelle est la différence entre un frigidaire et un Homosexuel?
- Le frigidaire, il ne pète pas quand on retire la viande...

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.

Un homosexuel s'adresse à un gars :
- Si tu étais allé faire du camping et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
- Euh, je ne pense pas.
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper?

Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse, il ne l'écrase pas.

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux?
- Parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache?
- D'accord, si tu me trouves tu m'encules, si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais, génial!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais, super!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais, fabuleux!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais, grandiose!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais, merveilleux! Mais, eh!… Il y a un truc dur là-dedans… Attends, je l'attrape… Ça y est, je l'ai…Oh! c’est une Rolex!
- Joyeux anniversaire!

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les testicules.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention, caresse-le un petit peu avant, il est peut-être méchant, répond l'autre.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
- L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le gay a le gros Robert dans le cul.

C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :
- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer, répond l’autre.
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super, mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait, mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande :
- Mais Docteur, que faites-vous?
Et le docteur répond :
- Pas compliqué, je vais faire un rétro!

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique?
- Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde!

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

À quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite!

C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin lui dit :
- Bien, avant de commencer, déshabillez-vous!
L'homosexuel se déshabille. Le médecin poursuit :
- Bien, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge... Mais... C'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre!
- Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir.

Pourquoi les femmes de San-Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour ne pas qu’on voie leurs couilles.

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar Gay. N'étant pas trop friand de ce genre d'endroits, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!
Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit :
- C'est incroyable : Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? demande le barman.
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition... Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays?
- La deuxième! Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.

Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis.

C'est l'histoire de deux gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais : j'ai baisé une fille !
- Quoi? Comment t'as pu faire ça!?
- Je lui ai filé un rencard, et je n’y ai pas été!

Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils!
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!
- Et comment tu le sais?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul!

Plaisir ou travail ?

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques conneries sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café) :
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire! une question…
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent! il faut que tu répondes.
- Vas-y!, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir! Affirme le stagiaire.
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper…

La vengeance téléphonique

Un jour que j'étais assis à mon bureau, je me rappelai que j'avais un coup de fil à passer. Je retrouve le numéro de téléphone, je le compose et quelqu'un décroche en disant d'une voix neutre « Allô ». Je répond poliment :
- Ici Martin Smith. J'aimerai parler à John Simson...
Mais aussitôt, la personne raccroche sans rien dire ! Je n'aurai jamais cru que quelqu'un pouvait être si malpoli. Finalement, j'ai recherché dans l'annuaire quel était le numéro exact de John, et je l'appelle. En fait, quand il m'avait communiqué son numéro, il avait inversé les deux derniers chiffres.
Pendant tout le temps de ma conversation téléphonique avec Jean, je fixai le papier avec le faux numéro de téléphone qui était resté sur mon bureau... Et je décidai de rappeler le type.
Je composai donc le numéro erroné, et dès que le type décrocha, je lui hurlai dans l'appareil : «T'es qu'un pauvre NUL !» puis je raccrochai. J'ajoutai ensuite le mot NUL à côté du numéro de téléphone, et je rangeai le papier dans mon bureau. Chaque semaine, lorsque j'avais des factures à payer, ou bien lorsque la journée était dure, je prenais mon téléphone pour l'appeler. Il décrochait et je lui criais «T'es qu'un NUL !». Cela me remettait toujours de bonne humeur!
Plus tard dans l'année, la compagnie du téléphone installa l'identification du numéro appelant. Je dois dire que ça a été une grande déception pour moi car cela signifiait que je devais arrêter d'appeler mon gros nul... Mais je voulais en avoir le cœur net. J'appelais donc mon gars, et je l'entendis décrocher : «Allô ?» J'entamais alors une conversation :
- Bonjour, ici Herman Dole de la compagnie du téléphone. Je vous appelle pour savoir si vous connaissez le fonctionnement de notre système d'identification du numéro appelant?
Et mon nul répondit :
- Non. et il raccrocha aussi sec!
Je le rappelais donc aussitôt pour lui dire :
- C'est parce que t'es qu'un nul!
La raison pour laquelle je raconte cette histoire, c'est pour vous montrer que si il y a quelque chose ou quelqu'un qui vous embête vraiment, vous pouvez faire quelque chose contre ça: appelez le 722-4822.

Un autre jour, j'étais sur le parking du centre commercial un samedi après-midi, et j'avais repéré qu'une vieille dame remontait dans sa voiture et qu'elle allait libérer sa place de parking. J'attendais donc patiemment derrière, lorsqu'un malpoli vint engouffrer sa voiture dans la place encore toute chaude, juste devant mon nez! Naturellement, je me mis à klaxonner et à crier par la vitre baissée :
- Hé! Vous n'êtes pas croyable, j'étais là avant vous!
Mais le gars s'en alla, imperturbable, m'ignorant totalement. J'étais en train de me dire : «Ce gars est vraiment un gros nul», lorsque je vis qu'il avait placé une affiche pour vendre sa voiture sur sa vitre arrière. Je notais consciencieusement son numéro de téléphone, puis je me cherchais une autre place de parking.
Quelques jours plus tard, j'étais assis à mon bureau et je venais de me faire un très rapide 722-4822 – «T'es qu’un gros nul» (le numéro est maintenant mémorisé dans le téléphone), quand je me suis souvenu du type sur le parking... Je remis la main sur le petit bout de papier sur lequel j'avais noté son numéro, et je l'appelais :
- Allô...
- Bonjour. Vous êtes bien le monsieur qui a une voiture à vendre?
- Oui c'est bien ça.
- Pouvez-vous me dire où je pourrai la voir?
- J'habite au 84 dans la 34ème rue. C'est une maison en briques rouges avec la voiture qui est garée en face.
- Quel est votre nom au fait?
- Mon nom est Ricky Ki.
- Et à quelle heure a-t-on le plus de chance de vous rencontrer?
- Je suis à la maison le soir à partir de 18 heures.
- Très bien. Maintenant écoutez bien...
- Oui?
- Ricky, t'es qu'un gros nul!
Après avoir raccroché, je mis le numéro de ce Ricky Ki dans la mémoire du téléphone.

Pendant un bon moment, j'étais très content d'avoir deux nuls à appeler. Et puis, après quelques mois, l'accoutumance fit que le plaisir n'était plus aussi intense qu'avant. Alors, un beau jour, je décidais de m'offrir un beau cadeau…
D'abord j'attendis qu'il soit 18 heures et j'appelai mon nul numéro 1. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille : «T'es un gros nul...» mais je ne raccrochai pas.
Le nul demanda alors :
- Vous êtes encore là?
- Ouais ! répondis-je
- Alors arrêtez de m'appeler!
- Non. je ne vais pas arrêter parce que tu n'es qu'un gros nul!
- Si vous n'êtes pas qu'un lâche doublé d'un minable, dites-moi plutôt quel est votre nom et où vous habitez : je vais venir vous faire la tête au carré personnellement!
- Et bien tu peux venir gros nul, je t'attends. Je m'appelle Ricky Ki et j'habite au 84 dans la 34ème rue!
- J'arrive. Tu ferais mieux de commencer à dire tes prières!
- Oh oh oh, qu'est-ce que j'ai peur... Gros nul ! et je raccrochais.
Puis j'appelais mon nul numéro 2. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille :
- Bonjour gros nul…
- Si je savais qui tu es...
- Et bien justement, tu vas pas tarder à savoir. Je vais venir chez toi personnellement pour te botter le cul! et je raccrochai.
Enfin, je descendis en bas de la rue, j'appelai la police pour les prévenir qu'une bagarre de rue aller survenir entre deux gangs au 84 dans la 34ème rue. Puis je montai en voiture et je me rendis sur place. Là, je pus voir deux gars en pleine bagarre, sur la pelouse... et ensuite 12 voitures de police (et un hélicoptère) remplies de policiers qui les séparèrent, leur mirent les menottes, et les emmenèrent au poste. Depuis, je ne les appelle plus au téléphone.

B for Bush and B for Brains

After hearing so many people wondering about his intelligence level, George W. Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was:
- M. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. The problem is: in your left brain, there is nothing right and in your right brain, there is nothing left!

C'est cuit

Un homme est en train de cuire des pâtes lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention! Attention! Plus de beurre! Retourne-les! Retourne-les! Du beurre, plus de beurre!
TU NE VOIS PAS QU'ELLES VONT BRÛLER? Mais fais attention! Retourne-les! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! Retourne-les MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL...

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler:
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Si on ne peut plus s'amuser...

Le pape Benoit XVI vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie irrépressible de conduire une Safrane, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.

Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le souverain pontife au volant, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périphérique, pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape !

Le mâle par le mal

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari ! répond la femme
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre, voyons !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher… avec la femme du pharmacien !
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Qui va à la chasse...

Six heures du matin. Un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme une vache qui pisse…
Et elle, de répondre :
- Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !

Spécial mariage

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Cette dame essaie un chapeau chez la modiste. Son mari, un tantinet moqueur, rit aux éclats. Vexée, elle se tourne vers la chapelière:
- Je vous en prie, madame, dites-lui le prix du chapeau pour qu’il cesse de rire!

Une dame terriblement jalouse dit à son mari:
- Donne-moi cette lettre que tu viens d’ouvrir. A l’écriture, je vois tout de suite que c’est une femme ! Et tu es devenu tout pâle en la lisant.
- Tiens, tu peux lire. C’est la note de ton institut de beauté!

Un homme fait le point sur sa vie:
- Je me suis marié deux fois, deux échecs: la première s'est barrée, la seconde est restée!

Un père dit à son fils:
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après?
- Après, on s'est rencontré...

Une paysanne à son mari:
- Demain, c'est notre anniversaire, nos 30 ans de mariage… pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon?
- Pourquoi répond le mari, c'est pas sa faute!

Le mariage, c’est partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eu si on était resté seul.

Une femme demande à son mari:
- Que préfères-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie… répond le mari. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi!

Un homme rentre en trombe chez lui et hurle:
- Chérie, fait tes valises, j’ai gagné au loto!
- Fantastique! Je prends mes affaires d’hiver… ou d’été? demande la femme.
- Les deux: tu fais tes valises et tu te casses!

On vient d’amener à l’hôpital un jeune homme en pitoyable état: une jambe cassée, un bras démis, le nez cassé, six dents en moins et une oreille arrachée. L’infirmière chargée de remplir sa fiche d’admission, lui demande:
- Vous êtes marié?
- Mais non, proteste-t-il, c’est juste un accident de moto…

Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi Dieu a créé la femme?
- Parce que les lave-vaisselles ne sucent pas.

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- Aucun de tes amis ne pense que je suis frigide…

On est pas aidé !

Un homme roule en voiture avec sa femme, mais à la suite d’un excès de vitesse, se fait arrêter par la police. Un agent s’avance vers la voiture et fait signe au conducteur de baisser la vitre:
- Bonjour Monsieur. Vous avez été chronométré à 135 km/h alors que la limitation était de 90 km/h.
- Non, m'sieur l'agent, répond le mari. Je roulais à peine a 95 !
- Voyons Gaston, intervient sa femme, tu roulais au moins à 150, si c'est pas plus !

L'homme lance un regard assassin a sa femme… L’agent reprend :
- Vous avez aussi votre feu stop qui ne marche pas.
- Comment ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire, et le policier continue:
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers ma voiture, je vous assure !
- Voyons Gaston, dis sa femme, tu ne mets jamais ta ceinture !

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !

L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu !

Spécial hommes

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d’œuvre...

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès à la télécommande…

Quelle est la différence entre un homme et E.T.?
- E.T. lui, il téléphone à la maison.

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un homme fait après avoir fait l'amour?
- Il rentre chez lui.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, c’est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas. Demande à ton père!

Que font toujours les hommes avec la cuvette des W-C, les anniversaires, et les clitoris?
- Ils les ratent tous les trois.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

Pourquoi Dieu a-t-il doté l'homme d'un colonne vertébrale?
- Parce que sinon, il passerait la journée a se sucer...

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
- La couleur.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
- Continuer à tirer.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu!

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les épouser pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Et enfin, contrairement à ce que pensent beaucoup d'hommes:
il n'y a pas de femmes frigides… ce sont les mauvaises langues qui disent ça!

Spécial femmes

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ?
- Une divorcée.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois.

Que font trois filles toutes seules sur une île déserte ?
- Elle se mettent à deux ensemble puis disent des saloperies dans le dos de la troisième !

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dents parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière.
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés.

Qu'est-ce que les femmes et les crottes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
- Environ 20 kg

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Recette du Poulet au Whisky

Pour 4 personnes, acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre...

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Quelles nouvelles !

Un monsieur qui part en vacances confie son chat et ses poissons rouges à son voisin. Au bout d’une semaine, il appelle son voisin :
- Comment va mon chat ?
- Il est mort.
- Tu aurais pu me le dire avec plus de ménagement ! Par exemple, il est sur le toit, ou il maigrit à vue d’œil, ou il est malade. Et mes poissons rouges ?
- Ils sont sur le toit, on ne peut pas les rattraper.

Défenestration

Qu’est-ce qui peut bien passer par la tête d’un type qui se jette du vingtième étage ?
- Sa colonne vertébrale.

Manuel du poivrot

Quelques moyens pour savoir si vous êtes bourré(e)...

• Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
  
• Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
  
• La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
  
• Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
  
• Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous étés arrivé.
  
• Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
  
• Vous demandez a votre femme: «Ou sont les enfants ?». Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Pire, vous êtes en train de parler a votre oreiller !
  
• Votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée.
  
• Quand vous fermez les yeux, dans votre tête, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères du film Apocalypse Now.
  
• Le verre s'obstine a rater votre bouche.
  
• Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard.
  
• Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
  
• Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
  

Vous êtes alcoolique si...

• Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
  
• Votre regret c'est: deux mains... et seulement une bouche!
  
• Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
  
• Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protéines...
  
• Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
  
• Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
  
• Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
  
• Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne «Bonjour, je m'appelle... heu...»
  
• Votre devise, c’est «Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...»
  

WC de luxe

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, a gauche puis a droite ». Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en or ! Le plaisir est a son comble et le gars décide d'y mettre le paquet.

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ces potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où elles se trouvaient. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?

En entendant ça, le barman attrape le bras du gars et crie à un type de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond ! J'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

Double détente

Deux amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition. L'un d'eux propose alors:
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, deux whiskies, un pour soi, et un pour l'autre, dans le bar en bas de chez nous.
Pendant deux mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et commande un seul whisky. Étonné, le barman s'inquiète et demande:
- Il est arrivé quelque chose à votre ami? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond:
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi: j'ai décidé d'arrêter de boire!