dimanche 14 décembre 2008
Et la lumière fut.
Combien de belges il faut pour changer une ampoule?
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour!
Combien d'Italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien…
Combien de Siciliens pour changer une ampoule?
- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui!
- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières.
Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Francisco pour changer une ampoule?
- Tous les trois.
Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir!
Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?
- 1D6+2.
Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.
Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête…
- Combien en faut-il d'après vous?
Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent une donneuse compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?
Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier.
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Huit. Un pour changer l'ampoule, et sept autres pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun: si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule?
- Six. Un pour la changer et cinq autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1,9999999904274017
Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique!
Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores…
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour!
Combien d'Italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien…
Combien de Siciliens pour changer une ampoule?
- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui!
- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières.
Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Francisco pour changer une ampoule?
- Tous les trois.
Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir!
Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!
Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?
- 1D6+2.
Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.
Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête…
- Combien en faut-il d'après vous?
Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent une donneuse compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?
Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier.
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Huit. Un pour changer l'ampoule, et sept autres pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun: si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule?
- Six. Un pour la changer et cinq autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1,9999999904274017
Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique!
Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores…
Spécial macho
Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au cœur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
- Je ne peux plus supporter ça! Nous allons tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage! Y-a-t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois?
Alors, dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence a ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit:
- Tiens, repasse ça!
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à deux candidates:
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 100€ par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu répond la première.
- Je le mets dans mon tiroir, répond la deuxième. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde!
A votre avis, laquelle sera embauchée?
- Celle qui a les gros seins!
Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope?
- La pute couche avec tout le monde,
- La chieuse ne couche avec personne,
- La salope couche avec tout le monde sauf moi.
Qu'est ce qu'une fille gentille?
- C'est un fille qui suce…
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
- C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très très gentille?
- C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse!
Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.
Au cœur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
- Je ne peux plus supporter ça! Nous allons tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage! Y-a-t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois?
Alors, dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence a ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit:
- Tiens, repasse ça!
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à deux candidates:
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 100€ par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu répond la première.
- Je le mets dans mon tiroir, répond la deuxième. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde!
A votre avis, laquelle sera embauchée?
- Celle qui a les gros seins!
Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope?
- La pute couche avec tout le monde,
- La chieuse ne couche avec personne,
- La salope couche avec tout le monde sauf moi.
Qu'est ce qu'une fille gentille?
- C'est un fille qui suce…
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
- C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très très gentille?
- C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse!
Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.
Pourquoi les concombres sont plus intéressants que les hommes
- Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
- Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
- Les concombres savent garder leur calme.
- On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
- Un concombre vous respectera toujours le matin.
- On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
- Un concombre ne vous demandera pas: «Je suis le premier?»
- Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
- Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
- Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même plusieurs en même temps!
- Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
- Les concombres ne sont pas jaloux: un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
- Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
- Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
- Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
- Les concombres peuvent rester durs toute la nuit.
- Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
- Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
- Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
- Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme, b) un autre homme, c) un autre concombre.
- Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
- Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié, b) prend des anti-infectieux, c) préfère votre sœur.
- Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
- C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
- Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
- Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
- Un concombre ne prend pas toutes les couvertures, et reste avec vous jusqu'au matin.
- Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
- Les concombres savent garder leur calme.
- On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
- Un concombre vous respectera toujours le matin.
- On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
- Un concombre ne vous demandera pas: «Je suis le premier?»
- Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
- Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
- Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même plusieurs en même temps!
- Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
- Les concombres ne sont pas jaloux: un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
- Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
- Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
- Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
- Les concombres peuvent rester durs toute la nuit.
- Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
- Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
- Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
- Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme, b) un autre homme, c) un autre concombre.
- Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
- Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié, b) prend des anti-infectieux, c) préfère votre sœur.
- Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
- C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
- Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
- Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
- Un concombre ne prend pas toutes les couvertures, et reste avec vous jusqu'au matin.
Bière aux hormones
L'autre soir, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y aurait des hormones femelles dans la bière!
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros...
Bilan au bout de nos dix bières:
- nous avons tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les cinq minutes!
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin… Il y a bien des hormones femelles dans la bière!
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y aurait des hormones femelles dans la bière!
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros...
Bilan au bout de nos dix bières:
- nous avons tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les cinq minutes!
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin… Il y a bien des hormones femelles dans la bière!
A l'impossible, nul n'est tenu
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit:
- T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorderai qu'un seul.
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:
- Voilà: j'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est… comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ; savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non… Pouvoir les rendre heureuses, bref, comprendre leur psychologie, quoi.
Le génie le regarde, éberlué, puis répond:
- Ton pont, tu le veux avec deux ou quatre voies?
- T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorderai qu'un seul.
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:
- Voilà: j'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est… comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ; savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non… Pouvoir les rendre heureuses, bref, comprendre leur psychologie, quoi.
Le génie le regarde, éberlué, puis répond:
- Ton pont, tu le veux avec deux ou quatre voies?
Toujours plus haut
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel, et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique «exclusivement pour les femmes».
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
- Au 1er étage, un panneau indique «Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles». Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
- Le panneau du 2ème étage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes». Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter…
- Au 3ème étage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes». Cela parait idéal mais il reste tout de même encore 2 étages… Elles décident donc de continuer l'ascension.
- Au 4ème étage, le panneau est surprenant : «Ici les hommes ont des corps de dieux grecs, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier». Les voila ravies, prêtent à en rester là, mais… décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème.
- Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique «Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut! ».
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
- Au 1er étage, un panneau indique «Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles». Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
- Le panneau du 2ème étage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes». Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter…
- Au 3ème étage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes». Cela parait idéal mais il reste tout de même encore 2 étages… Elles décident donc de continuer l'ascension.
- Au 4ème étage, le panneau est surprenant : «Ici les hommes ont des corps de dieux grecs, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier». Les voila ravies, prêtent à en rester là, mais… décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème.
- Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique «Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut! ».
Porte à faux
Lors d’un concours, un vieux trappeur canadien aveugle doit reconnaître différentes sortes de bois, les yeux fermes. On lui tend le premier morceau. Il le renifle, puis il dit:
- C'est facile, c'est un bout de chêne, qui a été abattu aujourd'hui!
C'est juste. On lui tend le deuxième morceau de bois. Il renifle, mais ne le reconnaît pas tout de suite. Il renifle encore une fois, puis il dit:
- Je pense que c'est de l'érable, qui a été abattu il y deux mois.
Les vieux chasseurs sont étonnés, il a encore bien répondu. Alors, pour lui faire une farce, on lui amène une femme, qui soulève sa jupe. Le vieux trappeur renifle devant et derrière. Il réfléchit, puis renifle encore une fois devant et derrière, il dit:
- Ah, je vois! On voulait me jouer un tour... Ce bout de bois a déjà été travaillé! C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche!
- C'est facile, c'est un bout de chêne, qui a été abattu aujourd'hui!
C'est juste. On lui tend le deuxième morceau de bois. Il renifle, mais ne le reconnaît pas tout de suite. Il renifle encore une fois, puis il dit:
- Je pense que c'est de l'érable, qui a été abattu il y deux mois.
Les vieux chasseurs sont étonnés, il a encore bien répondu. Alors, pour lui faire une farce, on lui amène une femme, qui soulève sa jupe. Le vieux trappeur renifle devant et derrière. Il réfléchit, puis renifle encore une fois devant et derrière, il dit:
- Ah, je vois! On voulait me jouer un tour... Ce bout de bois a déjà été travaillé! C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche!
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