Et la lumière fut.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule?
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour!

Combien d'Italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien…

Combien de Siciliens pour changer une ampoule?
- Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui!
- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières.

Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Francisco pour changer une ampoule?
- Tous les trois.

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir!

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!

Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?
- 1D6+2.

Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.

Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête…
- Combien en faut-il d'après vous?

Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent une donneuse compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.

Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?

Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Huit. Un pour changer l'ampoule, et sept autres pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun: si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule?
- Six. Un pour la changer et cinq autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1,9999999904274017

Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique!

Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores…