Manifeste masculin

Femme,

Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

Cela ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demande pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure. Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires de chaussures te va le mieux?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur «fuschia»? Et pire, comment s'écrit cette saloperie?

La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis «rien», je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
Ne me demande pas «tu m'aimes?»
Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, AFIN QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,

UNE FOIS POUR TOUTES.

DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS À LUTTER.

Devinette

Question. Je suis:

• Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
• Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
• On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
• Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des vas-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
• Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
• Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
• Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
• On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir!

Je suis… Je suis… Je suis…

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Cours de résistance au bavardage des femmes

• NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine:

Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point/discussion
Durée : 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante:

- Je voudrais qu'on parle de notre couple.
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

• NIVEAU 2 - SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle:
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle:
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes:
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

• NIVEAU 3 - OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème suivant.

Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas:
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

• NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.

Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment:
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

• NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites:

- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au bureau!

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre:

- Tu as raison.
- C’est exactement ce que je pense.
- Je comprends ce que tu ressens.
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable!

• NIVEAU 6 - INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes:
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode:
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.

Le saviez-vous?

Je n'ai pas vérifié l'exactitude de ces insolites assertions, mais elle font tout de même se demander quelles choses sont vraiment importantes dans la vie...

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde, 80ans).

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a son corps.
La femelle initie la copulation en le décapitant - comme les canettes de coca, en fait.

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.

Si vous pétez régulièrement pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres (n'essayez pas chez vous).

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

Saviez vous que vous avez plus de chances s'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Dans l'Égypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils et cheveux de leurs corps, y compris les cils et les sourcils.

L'orgasme d'un cochon dure environ 30 minutes. OINK! OINK!

Un crocodile ne peut pas sortir la langue de sa gueule.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal possédant le plus grand nombre de papilles gustatives.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois un jour.

Les papillons goutent avec leurs pattes.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire.

L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

Les pieuvres ont trois cœurs.

Y'a pas le feu!

Deux jeunes blondes, amies intimes, discutent de leur vie privée:
- Tu fumes, toi, après l’amour?
- Je ne sais pas... Je n’ai jamais regardé!

Au fond du problème

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
- Madame, c'est la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

Zombie aviaire

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit:
- Regarde, un oiseau mort!
La blonde lève les yeux au ciel et dit:
- Où ça?

A la réflexion...

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors:
- J’ai déjà vu ce visage quelque part… Je suis presque certaine que je le connais…
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!

Peine perdue

Deux blondes sont en voiture, lorsqu’un oiseau fait une crotte sur le pare-brise. L'une dit:
- Va falloir l'essuyer…
L'autre rétorque:
- Non, il est déjà trop loin!

Question indiscrète

Un homme se rend chez une call-girl de luxe, blonde, magnifique, qui le reçoit dans son 100 m² parisien. Ils discutent et il découvre qu'elle est très cultivée (elle est agrégée de français), possède de nombreux objets d'art et a voyagé dans le monde entier ou presque.
- Et ces superbes tableaux, c'est de qui? demande le client en désignant des œuvres accrochées au mur.
- C'est de moi, répond la prostituée.
- Incroyable! Et ce piano, ne me dites pas que vous savez en jouer?
- Premier prix de conservatoire.
Estomaqué, l'homme finit par lui demander:
- Mais alors, avec tout ce talent, avec tous ces dons, comment... comment en êtes vous arrivée là?
- Oh, vous savez, répond la blonde... Un coup de bol!