Spécial Lada

Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux!

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada?
- Il suffit de faire le plein...

Comment peut-on se procurer des pièces détachées pour sa Lada?
- Il faut repérer une autre Lada et la suivre.

A quoi reconnaît-on une Lada Sport?
- Au survêtement que porte le conducteur.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada?
- A gonfler l'Airbag.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida?
- Essaie toujours de refiler une Lada à quelqu'un!

A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada?
- A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Quelle est la plus petite partie d'une Lada?
- Le cerveau du propriétaire.

Combien faut-il de personnes pour fabriquer une Lada?
- Deux: une qui plie, une qui colle.

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada?
- C’est 9,81 m/s/s (vitesse de la chute libre)

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Quelle est la différence entre une Lada et un bordel?
- Il n'y en a pas : on a honte quand on y entre et quand on en sort, mais on est bien dedans.

Pourquoi deux conducteurs de Lada qui se croisent pendant la journée ne se disent jamais bonjour?
- Parce qu'ils se sont déjà croisés au garage le matin.

Spécial "le comble"

Le comble de la confiance en soi :
- Péter en sachant qu'on a la chiasse
- Deux cannibales qui font un 69

Le comble de la patience :
- Traire une puce avec des gants de boxe
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre

Le comble de la confusion :
- Vingt lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier

Le comble de la propreté :
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains
- Laver son linge propre en famille
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter
- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture

Le comble de l’économie d’énergie :
- Profiter d’un gars qui fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge

Le comble de la déshydratation :
- C'est d'éjaculer en poudre

Le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Le comble du mathématicien :
- Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution

Le comble du dentiste :
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)

Le comble pour une bonne sœur :
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte

Le comble pour un joueur de rugby :
- Plaquer sa femme dès qu’elle a le ballon

Fausse excuse

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa femme et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L'épouse se retourne et dit:
- Désolée mon amour, mais j'ai rendez-vous chez le gynéco demain, alors… je tiens à rester... comment dire, fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se retourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme et lui murmure à l'oreille:
- Dis donc... Je ne pense pas que tu aies aussi un rendez-vous chez ton dentiste demain matin?

Echange de bons procédés

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu?
- Écoute, on est en Corse, ils sont très très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur!
- Oh merci, mon amour!
Cinquante ans plus tard, le couple retourne dans la même auberge en Corse. La nuit se passe très bien. Le matin, la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son vieux mari lui demande donc ce qu'elle fait, et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a cinquante ans, je peux bien sauver le tiens maintenant.

Toussaint

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi? répond-t-il niaisement. C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne à son tour et lui donne un petit baiser sur le sexe. Son mari lui demande:
- Mais, qu'est-ce qui te prend?
- Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts?

Fausse rut

Ce couple français a toutes les peines du monde pour avoir un enfant. Ils ont tout essayé, et en désespoir de cause, ils décident de consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilise ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes, puis crie «STOP!» Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige a la pharmacie et demande:
- Bonjour, je voudrais du Trytheotherol, s’il vous plait.
- Pardon? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance!
- Faites voir... Ah je vois, c’est en anglais, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole, ce qui veut dire… euh… essayez l’autre trou!?

Le truc du balcon

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de jambes en l’air. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Obéissant, Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Le grand oral

Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée quand il a trop bu et qu’il rentre tard le soir. Celui-ci répond:
- C’est pas compliqué: d’abord, tu rentres sans faire de bruit.
- Mais elle m’entend toujours arriver!
- Oui, mais fais un effort: enlève tes chaussures, évite de gerber dans le couloir, je sais pas, moi… Ensuite, sans la réveiller, tu te glisses sous les couvertures, et tu lui fais le sexe oral. Tu verras, ça marche à tous les coups!
Un soir de beuverie, particulièrement éméché, le type rentre donc chez lui sans bruit, ôte ses chaussure et se glisse doucement dans le lit. Il fait donc ce qu’il a à faire, sa femme gémit et ne lui reproche rien.
Content de lui, il se lève pour aller dans la salle de bain et tombe nez à nez avec sa femme qui lui murmure:
- Chut! Ne fais pas de bruit, maman dors dans notre lit!

Radical

C’est un gars qui se plaint que sa femme lui fait tout le temps des scènes de ménage. Un ami lui donne alors ce conseil:
- Moi, ma femme, quand elle me prend vraiment la tête, je la prends, je la retourne, et je l’encule!
- Non! C’est pas vrai?
- Mais si, tu verras, c’est radical!
Une semaine passe, et les deux types se revoient:
- Alors tu as suivi mon conseil pour ta femme?
- Ah, oui! Et t’avais raison, ça l’a calmée direct! Mais par contre il y a un petit problème…
- Lequel?
- On ne pourra plus jamais retourner dans ce petit restaurant…

Basse-cour

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
- Va donc dire ça à ton père, répond-t-elle, il va comprendre…
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Son père lui demande :
- Est-ce que c'était les 10 fois avec la même poule?
- Euh… Non!
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre!

Petite moyenne

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l’homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.
- A Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an!

Le choix dans la date

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère, est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs: mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre: je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, me précipitant dehors pour y voir, appuyé contre le capot de ma voiture, son mari en train de sourire.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit: qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Heureusement que j'avais laissé mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche!

Contrôle

Un homme roule en voiture avec sa femme, mais à la suite d’un excès de vitesse, se fait arrêter par la police. Un agent s’avance vers la voiture et fait signe au conducteur de baisser la vitre:
- Bonjour Monsieur. Vous avez été chronométré à 135km/h alors que la limitation était de 90km/h.
- Non, m'sieur l'agent, répond le mari. Je roulais à peine a 95!
- Voyons Gaston, intervient sa femme, tu roulais au moins à 150, si c'est pas plus!
L'homme lance un regard assassin a sa femme… L’agent reprend:
- Vous avez aussi votre feu stop qui ne marche pas.
- Comment? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire, et le policier continue:
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers ma voiture, je vous assure!
- Voyons Gaston, dis sa femme, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
- Non, seulement quand il a bu!

Le jour parfait

Le jour parfait pour une femme
08h15 Se faire réveiller avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 kilos de moins que la veille
08h45 Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09h00 Ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles parfumées
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique, musclé, célibataire et plein d'humour)
10h30 Soin du visage, manucure, shampooing et revitalisant. Rinçage, séchage des cheveux, coiffure parfaite.
12h00 Lunch a midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kilos, qu'elle a une nouvelle coupe affreuse et que son nouveau copain est obèse
13h00 Faire du shopping avec des copines –(crédit illimité)
15h00 Sieste
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16h30 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très muscle et très gentil qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Souper aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23h00 Câlins
23h15 S'endormir dans ses bras muscles, sans qu'il soit frustré parce qu'on a pas envie de plus

Le jour parfait pour un homme
06h00 Le réveil sonne
06h15 Se faire faire une pipe
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07h00 Petit déjeuner : œufs, bacon, rôtis, café, patates, préparé par la femme de ménage à poil, une jeune et jolie asiatique
07h30 La limousine arrive
07h45 Quelques verres de scotch sur le chemin de l'aéroport
09h15 Vol en jet privé
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf. Se faire faire une pipe en route par l'escorte
09h45 Jouer au golf, meilleure partie de notre vie
11h45 Lunch a la brasserie, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12h15 Se faire faire une pipe dans les cuisines par la jolie serveuse qui est tombée sous le charme pour notre physique
12h30 Jouer un 9 trous au golf : une partie encore meilleure que l'avant-midi avec un trou d'un coup
14h15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de scotch en route)
14h30 Vol vers la côte est
15h30 Après-midi de pêche, les guides accompagnatrices étant toutes à poil
17h00 Retour en jet prive avec une énorme prise. Durant le vol, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser
19h00 Regarder les nouvelles : Jean Chrétien démissionne, la prostitution est légalisée, nos actions achetées la veille on fait un bond de 200%
19h30 Souper : crevettes en entrée, Dom Pérignon (1953), gros filet mignon juteux et un dessert glace servi sur deux gros seins rebondis.
21h00 Scotch vieilli 18 ans et un cigare cubain, regarder le hockey sur un énorme écran géant, le canadien plante l'Avalanche 11 à 0.
21h30 Relation sexuelle avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23h00 Massage et spa, avec une bonne pizza et une bière blonde rafraîchissante
23h30 Se faire faire une pipe pour bien dormir
23h45 Etre couché au lit seul
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien a quitter la chambre

Bijoux de famille

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon? Et comment fait-on alors?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et elle avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille:
- Non, ma chérie… Ça c'est pour avoir des bijoux.

Les petites annonces de rencontre

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste originale (rédigée à l'âge de 22 ans).
La femme veut qu'il soit :

1. Beau
2. Séduisant
3. À l'aise financièrement
4. À l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 32 ans).
La femme veut qu'il…

1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque le fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 42 ans).
La femme veut qu'il…

1. Soit pas trop moche - Si il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 52 ans).
La femme veut qu'il…

1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 62 ans).
La femme veut qu'il…

1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a faite rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de ...

Ce que la femme recherche chez un homme - Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 72 ans).
La femme veut qu'il soit :

1. Vivant

Et de cinq !

Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer:
- Monsieur Tremblay, vous voilà papa de cinq beaux bébés!
- Cinq bébés? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup?
- Eh bien, dans votre cas, Monsieur, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase:
- Ah, ces salauds de facteurs! Ils ne paient rien pour attendre!

C'était le lait...

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Cote d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gènes de son lait sont passes directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon? C'est pour ça?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu… hum ,bon a vrai dire, il est noir, mais j'ai l'explication. Voila: tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passes dans son sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi: quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache. Les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Sauve qui peut !

Une femme qui est au lit avec son amant, est surprise par l’arrivée de son mari. Prise de panique, elle ouvre une armoire et expédie vêtements et amant à l’intérieur. Le mari entre et ne s’aperçoit de rien. Mais voilà qu’un peu plus tard, le feu prend à la maison.
- Sauvons les bijoux! crie la femme…
- Sauvons les livres! crie le mari…
Et là, une petite voix étouffée s’écrie:
- Sauvez les meubles!

Coup pour coup

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une embrassade passionnée. Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère:
- MAMAN MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, calmement. Donc petit Louis reprend:
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment, sa mère le coupe et dit:
- Ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter.
Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, jusqu’à ce qu’il termine son récit par:
- et puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale : quand quelqu'un te parle, écoute jusqu'au bout !

Cobaye malgré lui

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine sur un transfert de douleur à 10 % dans un premier temps, expliquant que 10 %, c’est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20%. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges…
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.