Un coup de trop

Dans un bar un gars s'adresse au barman et demande:
- Je voudrais un whisky pour moi, un pour le monsieur là-bas, un autre pour lui, là, et aussi un whisky pour toi!
Le barman s'exécute et tout le monde boit son verre, y compris le barman, mais au moment de payer, le gars fait:
- Non, je ne paie pas.
Alors le barman lui met une droite et lui crie:
- Cà, c'est pour t'apprendre à payer ta tournée, espèce de naze, et fous-moi le camp d'ici!

Le lendemain, le gars revient dans le même bar et commande cette fois deux verres de whisky pour cinq personnes plus lui-même et le barman.
Tout le monde descent les verres, mais au moment de payer, bien sûr, le gars ne veut rien savoir. Le barman très énervé sort de son bar, le tabasse copieusement et le met dehors.

Après plusieurs jours du même cinéma, le même gars (tout contusioné) revient encore dans le bar et demande:
- Un whisky pour moi, un whisky pour mon ami, un autre pour le mec là-bas, et aussi vous deux, là, et la table du fond tant qu'on y est.
Le barman s'étonne:
- Et moi, tu ne me propose pas de boire un verre?
Alors le gars lui répond:
- Non, toi, quand tu bois, tu te comporte mal.

A mots couverts

C’est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix:
- Papa j’veux faire pipi!
Là, le père un peu gêné lui dit tout bas:
- Non, il ne faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras: «Papa je veux chanter».

Le week-end suivant, le petit garçon en question va chez ses grand-parents... Il lui prend une envie pressante, mais se souvenant des paroles de son père, il dit:
- Grand-mère, je veux chanter!
- Non, ton grand-papa fait dodo.
- Mais grand-mère, je veux chanter!
- Bon, d’accord, mais fait ça doucement dans l'oreille...

Précautions d'emplois

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi!

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons?

Sur un savon DOVE:

Utiliser comme un savon normal

(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's:

A consommer avant: voir ci-dessous

et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation:

Ne pas retourner

(Trop tard, j'ai tout renversé?)

Sur un pudding Marks & Spencer:

Le produit sera chaud après avoir été réchauffé

(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA:

Ne pas repasser les vêtements à même le corps

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non?)

Sur un somnifère Nytol:

Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

Ne pas utiliser en dormant

(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:

Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet.

(Concours spécial pour couillons!?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant:

Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption

(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades!)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël:

Pour usage intérieur et extérieur uniquement

(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais:

Ne doit pas être utilisé pour un autre usage

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif...)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury:

Avertissement: contient des cacahuètes

(Non! Sérieux?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

Instruction:
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express.)

Et la meilleure pour la fin: sur une tronçonneuse suédoise:

Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas???)

Cours de Marketing

Exemples pratiques:

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis: " Je suis un très bon coup."
   Ça, c'est du Marketing Direct.
2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit: "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup."
   Ça, c'est de la Publicité.
3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis un très bon coup."
   Ça, c'est du Télémarketing.
4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis: "Tu te souviens que je suis un très bon coup?"
   Ça, c'est du Customer Relationship Management.
5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte. Lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis: "Je suis un très bon coup".
   Ça, c'est des Relations Publiques.
6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit: "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup."
   Ça, c'est du Branding, le pouvoir de la marque!
7. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
   Ça, c'est la réalité du marché.