Spécial femmes

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ?
- Une divorcée.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois.

Que font trois filles toutes seules sur une île déserte ?
- Elle se mettent à deux ensemble puis disent des saloperies dans le dos de la troisième !

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dents parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière.
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés.

Qu'est-ce que les femmes et les crottes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
- Environ 20 kg

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Recette du Poulet au Whisky

Pour 4 personnes, acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre...

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Quelles nouvelles !

Un monsieur qui part en vacances confie son chat et ses poissons rouges à son voisin. Au bout d’une semaine, il appelle son voisin :
- Comment va mon chat ?
- Il est mort.
- Tu aurais pu me le dire avec plus de ménagement ! Par exemple, il est sur le toit, ou il maigrit à vue d’œil, ou il est malade. Et mes poissons rouges ?
- Ils sont sur le toit, on ne peut pas les rattraper.

Défenestration

Qu’est-ce qui peut bien passer par la tête d’un type qui se jette du vingtième étage ?
- Sa colonne vertébrale.

Manuel du poivrot

Quelques moyens pour savoir si vous êtes bourré(e)...

• Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
  
• Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
  
• La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
  
• Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
  
• Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous étés arrivé.
  
• Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
  
• Vous demandez a votre femme: «Ou sont les enfants ?». Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Pire, vous êtes en train de parler a votre oreiller !
  
• Votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée.
  
• Quand vous fermez les yeux, dans votre tête, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères du film Apocalypse Now.
  
• Le verre s'obstine a rater votre bouche.
  
• Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard.
  
• Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
  
• Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
  

Vous êtes alcoolique si...

• Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
  
• Votre regret c'est: deux mains... et seulement une bouche!
  
• Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
  
• Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protéines...
  
• Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
  
• Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
  
• Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
  
• Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne «Bonjour, je m'appelle... heu...»
  
• Votre devise, c’est «Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...»
  

WC de luxe

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, a gauche puis a droite ». Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en or ! Le plaisir est a son comble et le gars décide d'y mettre le paquet.

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ces potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où elles se trouvaient. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?

En entendant ça, le barman attrape le bras du gars et crie à un type de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond ! J'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

Double détente

Deux amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition. L'un d'eux propose alors:
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, deux whiskies, un pour soi, et un pour l'autre, dans le bar en bas de chez nous.
Pendant deux mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et commande un seul whisky. Étonné, le barman s'inquiète et demande:
- Il est arrivé quelque chose à votre ami? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond:
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi: j'ai décidé d'arrêter de boire!

Spécial non-sens

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
- Milou, il a pas de chien !

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment est mort le capitaine Crochet ?
- En se grattant les couilles.

Un schtroumf a été emprisonné pour dix ans. Savez-vous pourquoi ?
- Il a schtroumfé !

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.

Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
- Vous êtes tous cocus ! J'ai couché avec ma femme…

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Peu de temps après son incarcération, un jeune détenu dut se faire extraire deux dents. Quelque temps après, il perdit un doigt en travaillant aux cuisines. Quand il fut opéré de l’appendicite, un gardien avertit son collègue :
- Celui-là, on ferait bien de l’avoir à l’œil, j’ai comme l’impression qu’il essaye de se faire la malle, morceau par morceau…

C’est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t’appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t’appelles tu ?
- Monsieur Martin.

Coup de pompe

Un homme, après quelques éprouvants va-et-vient avec une blonde, se rend à la cuisine pour trouver de quoi se revigorer. Il se verse du lait, et tout en buvant, il se dit qu’un verre de lait frais est exactement ce dont sa queue a besoin pour se rafraîchir. Il la trempe donc dans le verre, et c’est à ce moment que la blonde entre dans la pièce :
- Ah ! Alors c’est comme ça que vous la remplissez…

Bonne journée

Une brune entre dans un sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichés s'il vous plait ?
- 35 € pour le noir et 30 € pour le blanc, lui répond le vendeur.
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilise un noir.

Elle le paie et s'en va. Un peu plus tard, une femme noire entre dans le sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichés s'il vous plait ?
- 35 € pour le noir et 30 € pour le blanc, lui répond le vendeur.
- Je vais prendre le blanc, je n'ai jamais utilisé de blanc.

Elle le paie et s'en va. Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichés s'il vous plait ?
- 35 € pour le noir et 30 € pour le blanc, lui répond le vendeur.
- Et celui-la, l'écossais sur l'étagère ? demande la blonde.
- Celui-la ?… Oh ! Il est assez spécial, annonce le jeune homme, il coûte en fait 80 €.
- C'est d'accord je le prends, réplique la blonde. Je n'ai jamais utilise un écossais avant !

Elle le paie et s'en va. Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passe pendant son absence. Le vendeur lui répond :
- Je crois que j'ai fait du bon boulot : j'ai vendu un godemichés blanc, un godemiché noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 80 € !

Telle éprise...

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était très contente, de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai faillit me faire prendre hier !

Spécial belges

Les fameuses toilettes « à la turque » ont en fait été inventées par les belges : les turcs, eux, n’ont fait qu’ajouter le trou…

Terrible accident en Belgique lors du crash d'un hélicoptère au dessus d’un cimetière... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de cinq cent corps.

Vingt-deux morts lors d’un accident d’autocar en Belgique : onze lors de l’accident, onze à la reconstitution.

Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, quarante personnes sont restées bloquées pendant cinq heures.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l'argent au Téléthon mais pas un seul n'a reçu le myopathe qu'il avait commandé.

En Belgique, qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
- Quelqu'un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.

Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien ?
- 200 devant, 300 derrière.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Deux belges marchent dans la rue, quand l’un d’eux tombe sur un miroir. Il le ramasse et s’exclame :
- Ça alors, la tête de ce type me dit quelque chose, une fois !
L’autre prend le miroir, le regarde à son tour et lui répond :
- Mais évidemment, puisque c’est moi !

Un belge téléphone à un autre belge de ses amis pour lui faire une blague :
- Tu veux voir la photo d’un imbécile avec des agrafes dans les oreilles ?
- Ah ça oui, j’aimerais bien voir ça !
- Alors regarde ton passeport, idiot !
- Ah ! Ah ! Ah ! tu m’as bien eu, alors !
Le dernier belge, qui a trouvé la blague très fine, décide de la faire à un autre de ses amis. Il l’appelle donc au téléphone et lui dit :
- Tu veux voir la photo d’un imbécile avec des agrafes dans les oreilles ?
- Ah oui, alors !
- Et bien viens voir mon passeport !

Un belge et un français mangent leur casse-croûte dans le réfectoire d’une usine. Le français mange des sardines et met toutes les têtes de côté dans un sac plastique. Le belge lui demande :
- Pourquoi mets-tu ainsi les têtes des sardines à part ?
- C’est pour mes enfants. Ça rend très intelligent, les têtes de sardines.
- Ah oui ? Moi aussi j’aimerais bien être très intelligent, tu peux m’en donner une ou deux ?
- Non, mais je peux te les vendre disons… 50 € les trois.
- D’accord. Voilà 50 €.
Le belge paie et mange entièrement ses têtes de sardines, l’air satisfait. Puis, il réfléchit, et au bout de cinq minutes, il s’exclame :
- Eh ! Mais tu t’es bien moqué de moi, allez, hein ? Pour 50 E j’aurais pu avoir 2 kg de sardines entières si j’étais allé dans un magasin !
- Ah ! Tu vois, ça commence à marcher ! lui répond le français.

Cas d'école

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. « Alors, qui a une question ? » demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Billy, monsieur le président.
- Quelle est ta question Billy ?
- J'en ai trois, monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
« Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ? »
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve, monsieur le président.
- Quelle est ta question Steve ?
- En fait… j'en ai cinq, monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude ?
5. Qu'est devenu Billy ?

Chut !

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Oui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Oui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non, elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Oui, la police (tout bas)
- Ah bon, et est-ce que je peux leur parler?
- Non, ils sont tous occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent! (très très bas)

Prospectives ratées et phrases célèbres

Mais à quoi cela peut-il bien servir?

- Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul Avancé" d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce électronique.

Il n'y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d'avoir un ordinateur chez lui.

- Ken Olson, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977

Ce "téléphone" a beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux.

- Mémo interne de la Western Union, 1876.

La "boîte à musique sans fil" n'a aucune valeur commerciale imaginable :
Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier?

- Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.

Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu'un "C", encore faudrait-il que l'idée soit réalisable!

- Un professeur de management de l'université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit (Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)

Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler?

- H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper.

- Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans "Autant en emporte le vent".

Nous n'aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode.

- Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

Des machines volantes plus lourdes que l'air sont IMPOSSIBLES!

- Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.

Si c'était moi qui avais eu cette idée, je n'aurais même pas voulu tenter de la mettre en application! La littérature est pleine d'exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n'est pas faisable.

- Spencer Silver a propos des travaux sur les adhésifs repositionnables 3-M "Post-It".

On est allé chez Atari, et on leur a dit:
"Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu'est-ce que vous diriez de nous sponsoriser? Ou alors, on vous donne l'idée. C'est exactement ce qu'on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous."
Et ils ont dit : "Non."
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit: "Hé, on a pas besoin de vous, vous n'avez même pas été au collège!"

- Steve Jobs, co-fondateur d'Apple Computer Inc. à propos de ses démarches auprès d'Atari et de HP afin de promouvoir l'ordinateur personnel qu'il avait fabriqué avec Steve Wozniak.

Le Professeur Goddard à l'air de tout ignorer de la relation entre l'Action et la Réaction, et qu'il a besoin de bien plus qu'un système d'Aspiration pour créer un effet de Réaction! C'est à croire qu'il n'a même pas les connaissances de base telle qu'on les apprend tous les jours dans les grandes écoles!

- Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.

Forer pour trouver du PETROLE? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole? Vous êtes malade!

- Une société de forage à qui Edwin L. Drake s'était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.

Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT.

- Irving Fisher, Professeur d'économie, Université de Yale, 1929.

Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n'ont aucun intérêt militaire.

- Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Stratégie, Ecole Supérieure de Guerre.

Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé.

- Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule.

- Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872

L'abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l'intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine.

- Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.

640 Ko, ce devrait être assez pour tout le monde.

- Bill Gates, 1981.

Gardez ma Rolls !

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres, et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 dollars en gage d'un emprunt de 5000!
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, et rend les 5000 dollars plus les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5000 dollars ?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de New York puis-je garer ma voiture pendant deux semaines entières pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont connes. Mais il y a encore plus con : des employés de banque, par exemple.

Spécial blondes

Qu'est-ce que c'est un Q.I. de 30?
- Trente blondes.
Qu'est ce que c'est un Q.I. de 34?
- Trente blondes et un chien.

Que dit une blonde quand elle est enceinte?
- J'espère qu'il est de moi!

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur enfant qu'une fois par mois?
- Parce qu'il y écrit « Jusqu'à 9 kg ».

Que répond une blonde quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne?
- Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...

Pourquoi les blondes sont-elles interdites de pause-café ?
- Parce que ça prendrait trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre?
- Oh non, je vais encore tomber!

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants!

Que dit une mère à sa fille blonde lorsqu’elle s’apprête à sortir le soir?
- Si tu n’es pas couchée avant minuit, rentre à la maison!

Comment faire rire une blonde le lundi?
- En lui racontant une blague le vendredi.

Comment brûler l'oreille d'une blonde?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Qu’ont en commun une blonde et une paire de pantoufles?
- On est bien dedans, mais on n’ose pas sortir avec.

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- Le passage du baccalauréat.

Ca ne tient pas debout

Un type passe sa soirée au café. Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui.
La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme. Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit:
- Ho, ho ! T'étais où hier soir ?
- Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin: t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas !

A boire et à manger

Un homme commande une bière. Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton. Le client la boit et s'en va. Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock.
Plus tard, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe.
Plus de sous-bock quand le barman dessert. Le client, de plus en plus éméché, commande une troisième bière. Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s'étonne alors :
- Et bien ? Il n'y a plus de biscuit ?

Jeune gaffeur

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse réfléchit un peu et lance soudain:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Histoire de ballon

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit provenant de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Simple comme un coup de fil

Le téléphone sonne. Une petite fille décroche.
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa!
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Je suis bien au 04.61.74.12.33?