Attention "humour Carambar" avec l'intégrale des blagues Carambar:1. Abel rencontre son frère. Il lui dit:
- Comment ça va Cain?
- Caha!
2. A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
3. A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse:
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils.
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!
4. Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.
5. Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
6. Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!
7. Un homme à un autre:
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
8. "Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à
son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"
9. C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit:
"Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"
10. C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
11. C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit:
- Je n'ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol!
12. C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?
13. C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!
14. Charlotte dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.
15. Charlotte, que sais-tu de la règle de trois?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.
16. Une femme à son chauffeur:
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
17. Une femme à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
18. Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
19. Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
- Vous n'auriez pas vu un policier?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
20. Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
21. Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
22. Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?
23. Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
" Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum!"
24. Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer. Ils crient: "22, voilà le shérif !"
25. Deux anges font la causette:
- Quel temps fera-t-il demain?
- Nuageux.
- Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
26. Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
- Tu te rends compte! dit l'un. Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!
27. Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"
28. Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
29. Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
30. Deux vis parlent d'un tournevis:
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
31. Leçon de morale:
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
32. J'ai battu un record!
- Ah bon, lequel?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit: "de 3 à 5 ans".
33. Madame Dupont à sa voisine:
- J'ai perdu mon chien!
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
35. Le client au peintre:
- Je vais acheter cette toile.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
36. Un homme à un autre:
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l'oculiste?
- Non, des points noirs!
37. Dans la classe:
- Julien, 3 et 3 ça fait combien? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur!
38. Julien a une bonne idée pour sécher l'école:
- Allô, c'est la maîtresse? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil?
- C'est mon papa!
39. La maîtresse demande à Nicolas:
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
40. La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. Nicolas lève le doigt et dit:
"Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau!
41. La maîtresse dit à Julien:
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
42. La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.
43. La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!
44. Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
45. Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.
47. Le gruyère dit à un camembert:
- Que fais-tu?
- J'apprends à nager pour ne pas couler!
48. Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit:
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais! répond le roi.
49. Un homme à un autre:
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
50. Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!
51. Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai! Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!
52. Un homme à un autre:
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
55. Un homme à un autre:
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!
56. On demande à un grand explorateur:
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses?
- La mienne!
57. "Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
58. Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.
59. Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
60. Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"
61. Un arbuste dit à un géranium:
"Espèce d'empoté!"
62. Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
63. Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
64. Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez!
65. Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!
66. Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes.
67. Une dame se présente chez un occuliste avec son fils.
- C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'occuliste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres. Je ne sais pas lire...
68. Une jeune femme demande à une autre:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
69. Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude:
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"
70. Un gendarme fait stopper une automobile:
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!
71. Un homme dit à un ami:
- Salut, je me suis évadé de prison!
- Pas possible! Comment as-tu fait?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".
72. Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!
73. Un homme raconte:
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Et bien, bravo!
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur!
74. Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!
75. Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!
76. Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
77. Un monsieur demande au serveur:
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin?
- Du blanc ou du rouge?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
78. Un monsieur dit à son ami:
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.
79. Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."
80. Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
81. Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
82. Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
83. Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y Rrrrex, attaque!"
84. Un homme à un autre:
- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
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