Spécial homos

Quelle est la différence entre un frigidaire et un Homosexuel?
- Le frigidaire, il ne pète pas quand on retire la viande...

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.

Un homosexuel s'adresse à un gars :
- Si tu étais allé faire du camping et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
- Euh, je ne pense pas.
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper?

Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse, il ne l'écrase pas.

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux?
- Parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache?
- D'accord, si tu me trouves tu m'encules, si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais, génial!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais, super!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais, fabuleux!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais, grandiose!
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais, merveilleux! Mais, eh!… Il y a un truc dur là-dedans… Attends, je l'attrape… Ça y est, je l'ai…Oh! c’est une Rolex!
- Joyeux anniversaire!

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les testicules.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention, caresse-le un petit peu avant, il est peut-être méchant, répond l'autre.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
- L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le gay a le gros Robert dans le cul.

C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :
- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer, répond l’autre.
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super, mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait, mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande :
- Mais Docteur, que faites-vous?
Et le docteur répond :
- Pas compliqué, je vais faire un rétro!

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique?
- Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde!

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

À quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite!

C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin lui dit :
- Bien, avant de commencer, déshabillez-vous!
L'homosexuel se déshabille. Le médecin poursuit :
- Bien, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge... Mais... C'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre!
- Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir.

Pourquoi les femmes de San-Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour ne pas qu’on voie leurs couilles.

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar Gay. N'étant pas trop friand de ce genre d'endroits, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!
Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit :
- C'est incroyable : Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? demande le barman.
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition... Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays?
- La deuxième! Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.

Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis.

C'est l'histoire de deux gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais : j'ai baisé une fille !
- Quoi? Comment t'as pu faire ça!?
- Je lui ai filé un rencard, et je n’y ai pas été!

Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils!
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!
- Et comment tu le sais?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul!