Châtiment

Oussama Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience:
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une seule place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici...

Il réfléchit cinq minutes puis déclare:
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur: tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Ben Laden se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait trop douloureux si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte: à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer !

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable:
- Je prends cette place-là ! dit-il.
Le Diable sourit, ouvre la porte et dit:
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !